沟通的核心。
Why
What
社交币理论：如何让别人转发你的信息？
2016-02-02李叫兽
随着社交网络兴起，众多品牌为了让人们转发其信息已经开始丧心病狂了。
“如果你能拍张我们餐厅的照片并发到朋友圈，我们会送你一盘免费的沙拉。”
“转发朋友圈并截图，领10元新年红包。”
“转发朋友圈并集齐50个赞，送移动电源一个。”
让别人分享你的信息就这么难吗？需要花很多钱才能诱导分享吗？
其实只要给用户提供有价值的信息，别说不给钱，即使你罚他们的钱，他们还是会分享。
分享转发和吃饭一样，本身就是人天生的欲望，是不需要金钱激励就会自动去做的事情。那么，与其花费巨额资金诱导用户分享，不如直接创造他们会主动分享的内容。
什么样的内容，用户会主动分享呢？
我们需要考虑的并不是我们想让他们分享什么，而是我们产生的信息对他们有什么帮助。也就是说我们想让用户分享的信息本身，可以帮助用户完成什么社交任务？
用户可能会完成的社交任务有：
寻找谈资——“看看有什么好聊的”；
表达想法——“想要说服某人”或者“想要表达内心的某种想法”；
帮助别人——互惠行为，为别人提供帮助；
塑造形象——在别人面前塑造一致性的形象；
社会比较——在隐形的竞争中胜利。
如果你创造的信息能够帮用户完成上面的某些任务，他们就会分享你的信息。而这些信息就像社交中的货币（我称之为“社交币”）一样，能够产生价值：
寻找谈资——你的信息能给别人提供谈资吗？
表达想法——你的信息帮他们说出了内心想说的那句话了吗？
帮助别人——你的信息能够让他们帮助自己的朋友吗？
塑造形象——你的信息能否代表他们的形象？
社会比较——你的信息是否让他们看起来更有地位？
所以，与其给用户人民币，不如给他们社交币。
寻找谈资
第 1 种 社 交 币
如果你创造的信息能够为用户提供谈资，就相当于给了他们社交币，让他们可以拿去聊天。
那么如何为别人提供这种谈资呢？
重要的办法就是“寻找有违常理的戏剧性冲突”。
美国《华尔街日报》的资深撰稿人布隆代尔曾经说过，最适合登在报纸上的新闻就是《我在 FBI 工作时如何通过与狗熊发生关系而找到了上帝》。
所以，你需要找出你想表达的庞大信息中，真正违反别人的第一直觉的地方。比如：
好奇心系列：“你知道吗？麦当劳其实是个地产投资公司。它真正的赢利点并不是卖汉堡，而是……”
营造反差系列：“我们是初创的手机品牌，但是却是世界上第二好用的智能手机”或者“我们用豪华跑车送煎饼果子”。
“最”系列：“XX发布了世界上最薄的智能手机”或者“XX开始售卖世界上最长的烤串——足足 2 米长”。
这些信息之所以容易成为谈资，是因为它们跟我们日常所见的现象不同，违背我们对这个世界的预期和直觉。而大脑一直是对变化非常敏感，但对固定的事物并不敏感，所以警示灯才会出现明暗和颜色的闪烁变化，以提醒人们关注。
表达想法
第 2 种 社 交 币
在社交中，几乎所有人都渴望能表达自己的想法来影响他人。
如果你的信息也能够帮助别人表达想法、说出自己内心想说的话，他们就会自动分享、传播你的信息。
所以我们在朋友圈中经常看到公司老板们分享这些文章：
《致加西亚的信：全力完成任务的，才是好员工》
《细节决定成败：员工最让老板感动的8个细节？》
《情商为王：跟客户打交道时如何压制自己的情绪？》
同样，我们在朋友圈中也经常看到基层员工分享这些文章：
《70%的优秀员工都是被平庸的中层管理者折磨走的》
《研究发现：过度加班反而有害工作效率》
《员工更加勤奋，就能弥补高管在战略上的失误吗？》
无数的自媒体作者、知乎达人、微博大V都在创造这种社交币。以至于将来我们沟通问题时，可能不再需要自己组织任何语言，只需要转发各种社交币就行了。
比如以前的情侣讨论可能是这样的：
女：我觉得你有些毛病需要改改，并不是我理想的男人。
男：具体是哪些啊？你也不能对我要求太多啊！
女：比如你不够体贴啊，没有“成长思维”啊。
男：什么意思啊，我也不知道该怎么做，你也应该从自己的角度考虑下啊！
未来的情侣讨论可能是这样的：
女，转发：《知乎-应该清楚男友哪方面才能嫁给他-回答者：李靖》
男，转发：《什么样的女朋友喜欢有很多不切实际的要求？》
女，转发：《情商的 5 大法则：面对不想改变的人，我应该怎么办？》
男，转发：《每日鸡汤：为什么甘地要说“欲变世界，先变自己”？》
女，转发：《知乎-如何优雅地提出分手？》
男，转发：《知乎-分手后还能做朋友吗？—vczh的回答》
女，转发：《凤凰传奇火爆单曲：爱情买卖》
帮助别人
第 3 种 社 交 币
如果一个人能够在朋友圈中持续地提供有价值的信息，并且对别人提供了帮助，这个人的隐形地位就会上升。
而如果你的信息能够给用户帮助别人的过程提供便利，他们就会转发你的信息，而你就给这些人提供了“社交币”——因为你的信息让他们感觉社交更成功了。
比如这样的文章：
《转给正在找工作的朋友：简历面试 8 大技巧》
《保持身体健康的4种习惯》
《如何写走心的文案》
再比如北京发布大风红色预警，就引来了大量的转发——因为每个人都觉得自己有必要为自己的朋友提供有价值的信息。而这个信息，就为人们提供了社交币。
当然这样的思路，也经常被朋友圈刷屏的人滥用，比如《吃茄子包治百病》、《你还在吃肯德基吗？汉堡包用鞋底做的！》之类的文章。
所以，看到滥发“鸡汤文”和“养生文”的人，不要生气，他们只不过想让别人觉得自己是有价值的，他们想感觉到自己是被需要的。
塑造形象
第 4 种 社 交 币
每个人都渴望在朋友圈塑造并且强化自己的形象。
如果某种信息能够强化他们的形象，他们就会转发这种信息。
所以，当武汉大学樱花开放的时候，几乎周围所有的武大人都在转发《武大樱花盛开，游客挤爆校园》这条新闻。因为这个新闻强化了“武大人”的形象和身份。
当皇家马德里得到欧冠冠军时，皇马球迷、足球迷、欧冠迷、男朋友是皇马球迷的人、西班牙人、喜欢西班牙文化的人甚至仅仅是去过马德里旅游的人，都会比其他人更加可能转发这条新闻。因为转发新闻隐隐地强化了自己的某种形象（比如去年去过西班牙旅游或者喜欢足球）。
当你的产品、文章提供的任何一种信息能够强化别人的自我形象时，就相当于在别人的社交中提供了一种社交币，他们就更加倾向于转发与分享。
比如你可能经常看到有类似暗示的朋友圈图片：
转发《耳机发烧友的极致追求》，或者秀一下自己刚刚连续听了8小时音乐。这些强化了“音乐发烧友”的个人形象。
分享自己对各种奢侈品的使用，或者跟某个重要人物的合影，这些强化了“高社会地位”的形象。
社会比较
第 5 种 社 交 币
所有人都有比较心理。
即使是没有意义的比较，人们也往往乐此不疲。
如果你的产品或者信息能够帮助别人有效而且一目了然地进行比较，就相当于提供了社交币，人们就会更加倾向于转发你的信息。
支付宝推出了10 年账单的功能，可以让人瞬间了解自己过去10 年通过支付宝花的钱并转发朋友圈。
知乎可以让用户知道自己过去一年答了多少题、得了多少赞，并且用生动的语言表现出来。比如“在 2014 年，您的答案被浏览 202 万次，超过了《细菌、枪炮和钢铁》的总销量。”
百度地图也推出功能，让用户可以分享自己过去一年去过哪些地方……
微信 6.0 新版本发布，用户可以分享自己过去1 年得到了多少赞、送出了多少赞；还有各种游戏，玩了之后，告诉你打败了94%的小伙伴；甚至每次微信群抢红包，大部分人都会比较一下谁抢得最多。
实际上，设计一种游戏来引发用户的比较，这种诀窍早在互联网出现之前就有了，比如线下的各种会员卡、积分卡、贵宾卡等等。
有研究发现，即使美国的航空公司设置了优惠，可以用航行里程数兑换免费机票，但大部分人也没有真正去兑换。他们只想不断地积攒里程数，而一旦被兑换了，这样的隐形比较就会消失。
甚至，幼儿园的时候，老师不也会奖励小红花吗？
总之，所有人都需要社交，而如果你的信息能够帮助用户社交的某个过程，就相当于提供了一种新的货币激励——社交币，用户就会转发你的信息。
本文由作者 李叫兽 授权罗辑思维发布。
罗胖日：
在“李叫兽”那里，我第一次听说了“社交货币”这个词。
那一刻，真是“虎躯一震”啊。
新媒体的很多新特质，都被这个词说清楚了。
未来的媒体内容，应该和货币一样，具备以下特征——
- 安静地等待被使用。
而不是聒噪地骚扰使用者。 - 价值在流转中实现。
没有读者的文字和埋在土里的银子一样，都毫无价值。 - 本身就是一种商品。
生产付费内容，是未来的创业风口。
How
聊天之道：如何在闲聊中提升自我
2018-01-14 「得到」 罗辑思维
引言
不管是与合作伙伴，还是与朋友亲人，闲聊是人与人之间最常用的交流方式。实际上，闲聊不仅能用来消磨时间，它可以变得很有意义。
如何在轻松的闲聊中获得提升？脱不花的这篇清单供你参考，愿你在闲聊中也能有所收获。
人与人生存状态的真正差别，体现在怎么打发闲暇时间。
闲，是指非正式的交流场合或形式。但每一次事后不觉得浪费时间的闲聊，都应该是一场烧脑的智力拳击。
忘了“头脑风暴”和“六顶思考帽”吧。思考的效率和追求思考效率的努力成反比。反正，我这辈子最有效率的创意发生时间，就是闲聊天的时候。
每天固定时间的闲聊，是巩固要害关系的首要工具。从亲密关系，到合伙关系，到亲子关系，莫不如此。交换见闻是闲聊的最佳模式。发泄情绪则是最坏的。不论从什么起点开始，高手最后总能把局面扳到前者上面来。闲聊不应该仅仅是随机触发的，也应该是刻意营造的。比如，每周刻意找人闲聊一次。内心有一张名单，写着那些你在他身上花了三个小时聊天，也不会觉得后悔的名字。我见过很多人生赢家，都有这样的名单，且经常付诸行动。
时间总是越来越值钱。所以对待刻意选择的闲聊对象要慎重。所谓“
话题无边界，选人有纪律”。最好的闲聊对象依次是：
有理论偏好、爱总结的人；处于枢纽位置、见闻丰富的人；其他行业的高手。闲聊时少聊，多问。能否勾引起对方的谈话欲望，是闲聊者角力的真正战场。多年后，某位故人还能回忆起当年和你闲聊时如沐春风的感觉，你就赢了。相信我，
人生没有几回痛快的畅所欲言。闲聊中最讨人喜欢的人，是既能通过发问挑起一个新话题，又能通过提供新例证证实对方观点的人。
一个人总是会不断对外讲述自己的观点，并私下对提供新例证、新材料的人感激涕零。交换语料、话题、段子、见闻和表达方式，是一个隐性市场。
对这个市场贡献最大的人，也是获益最多的人。如果有可能，让你的孩子旁听你的闲聊。这是一个无比高效的教育孩子的途径，孩子在这个场景里的收益远超过你的想象。
闲聊在场人员最好控制在五人以内。多则难以深入。
对了，最有名的热爱闲聊的人，是哲人苏格拉底。
关于如何成为会聊天的人的清单
2017-08-09 「得到」 罗辑思维
引言
有些人很会聊天，处处都是人群的焦点；有些人却是“话题终结者”，分分钟把天聊死。
「得到」App邀请人际关系洞察家熊太行创作了这篇清单，14条建议，教你如何成为一个会聊天的人。
想要变成一个会聊天的人，和成为一个好的相声演员差不多：若非天赋异禀，最好猛下功夫。
会聊天的人聊天内容千差万别，但是技能点是差不多的，都是
讲故事、设悬念、抖包袱、模仿等等。就像相声里的“说学逗”，以及评书里的“留扣子”。聚会当众表演前，最好在私下里反复打磨。讲段子时自己都记不牢靠，前言不搭后语，很难达到效果。刚开始时，可以先从比较亲近的好朋友那里表演，即使演砸了也不会有人嘲笑你。
如果找不话题，最稳妥的办法是
聊天气和路况。比如，跟领导、同事在电梯里，天气和路况话题范围小、有共鸣，刚好可以填满空余时间。“腹有诗书气自华”是有道理的，没有人能随随便便“开车”，
段子和谈资都需要积累。《聊斋志异》《阅微草堂笔记》都是很好的故事型谈资来源；冷知识系的效果也不错；独特的阅历和生活智慧，也很容易吸引人的眼球。谈资都是有生命周期的，要时常更新。挑选自己最擅长的领域，是个好主意。如果和对方还有共同的兴趣爱好，那效果就更好了。
有人觉得当众取笑朋友是吸引人眼球的好方法。事实上，若非在场的都是关系极铁的朋友，这是典型的损招，反倒不如看似呆呆的自嘲。有时候，选择性的适当暴露自己的软肋，能迅速拉近与人的距离。
如果是一个惯于拿自己开玩笑的人，第一次跟人见面，最好先隐藏自己的“自黑”特质。第一印象很重要，那很容易遭致别人的误解。
有些段子适合文字表现，但是化成语言就需要大脑思考反应，效果不好。
比如微博上的“you share rose get fun”（鱼香肉丝盖饭），口头讲出来很难达到效果。谈话时要注意场合，有女性就少讲黄段子，而和中年人聊聊健康话题是个不错的选择.
如果对面恰好有一个很不会聊天人的，实在不知道如何接对方的话，但又不想扫了他的兴，几句万能的话一定保险：
“然后呢？”“好棒啊”“羡慕”。如果你还能找到对方的闪光点称赞，就更妙了。会聊天的人不仅能激发别人听的兴趣，还能激发别人说的兴趣。有些时候，
“听”比“说”重要。最后来一句老话：
己所不欲，勿施于人。开口前，想想如果别人这么说，自己是什么感受，大概就知道这个话题要不要说了。
职场中遇到反对意见，10招帮你轻松处理
今天，我们来解决一个问题：
当遭遇来自外部的反对意见，我们该如何应对？
前段时间，有位很有个性的名人私下感慨：一登录社交网站，总觉得被全世界的人追着骂，很烦躁。前不久，他试着拉黑了十几个人，发现世界一下子清静了。
他反思：原来，虽然自己在社交网站上获得上百万人的关注，但只要有十几个人一直在批评，就能对自己造成这么大的心理干扰。
可见，批评、反对和抵制，是一种具有扩散效应的现象，起因可能很小、影响却会很大，当事人往往会因此产生认知偏差和判断失误。
在掌声中保持积极心态，谁都能做到。面对反对意见还能保持超然的态度和积极的行动，才是对一个人的理性和人际关系能力的真正考验。当然，批评和反对总是令人沮丧，只有反复演练、主动应对，才能脱敏。
人生一切难题，知识给你答案。
这里有几条方法，可以帮助你学会高明地处理反对意见。
面对反对你的人，最常犯的第一个错误就是：总想尽全力说服这些反对你的人。特别值得注意的是，你面对的人其实比反对者的数量要多得多。过度关注反对者，会让你忽略自己的支持者，以及那些相对中立的第三方。每当此时，别忘了，大多数时候你不需要百分之百全胜，你只需要争取一个相对胜局就可以了。
那么，你提出的方案非常顺利的通过，完全没有反对意见，这是不是万事大吉了呢？恰恰相反，这是第二个易犯的错误，你需要格外小心：要么是由于你身份特殊导致没人愿意公开反对你，要么是你的方案别人不理解、不感兴趣。每当此时才是危机四伏的时刻。因为你的目的不是通过方案，而是做成事情。
任何时候，无论你心情如何、问题大小，都切忌用长篇大论去回应反对意见。反对声很容易让人丧失理性，陷入情绪化的表达，越长篇大论、纠缠不休，越会让中立方更关注反对和争论本身，而忽略你方案中那些闪光之处。只有用最简洁的方式回应反对意见，才能让人们相信你对这些问题早有准备，一切尽在你掌握。
其实常见的反对意见，都有应对套路。如果反对者认为你的方案会引发问题，你可以将计就计把这当成同意实施方案的前提。比如，对方说“这个方案会产生一系列问题，它肯定有疏漏”。你的回应一定要扣住这句主题：“谢谢你指出这么多的问题，在执行中我会去解决它。”这样，你就巧妙地把对方的反对切换成了“方案可以通过，但是执行中需要控制风险”的前提。
如果反对者用现实条件不成熟来拖延，你就可以着重阐述计划的积极面。比如对方说“资金不足，短时间内无法通过”，你可以说“以我们现有的资金，已经可以做到前三个措施，后面我们可以边干边找资源”。人们看到积极的反馈，才愿意选择认同你。
如果反对者抓住你没有表达清楚的地方，那你必须立即使用通俗易懂的方式澄清并加强说明。比如反对者说：“你提到了要购买的设备非常便宜，后来又说它需要很耐用，但这是矛盾的。”你就可以澄清：“你说得对，我刚才没有说清楚，这是我的问题。其实我们已经研究了市场，现在的供应商能同时满足价格能承受、质量在平均线之上这两个条件。”
不论反对者态度有多激烈，你内心有多紧张，都要随时表达你对支持者和中立第三方的重视和诚意。要时刻牢记，第三方是你重要的潜在支持者，你表达时的眼神、动作都要照顾到他们，也别忘了说完之后多问一句“各位有什么要问的吗”“各位觉得怎么样”。
如果是重大问题沟通，要把准备工作做得更充分。比如，请有影响力的权威专家来为你“背书”。脑科学研究表明，只要专家建议一出现，大脑负责批判和反驳的区域就会平静下来——人不是把专家意见当参考，而是直接按它去做。
无论变数多大，时刻保持风度。面对反对意见，甚至人身攻击，如果你以牙还牙打口水仗，会丧失专业形象，即使最后你“撕”赢了也会降低印象分，甚至他人可能反过来会同情反对者。
当然，最重要的是：不打无准备之仗。上述所有方法，都只适用于那些你有把握、有依据、有正见的沟通和说服过程。不能解决因为准备不足、水平不够造成的被质疑和被批评。
以上这些见解，都来自于《认同：赢取支持的艺术》。这本书，用具体的案例和场景分析，手把手地告诉你遇到各种反对意见应该如何应对。
我们能获得这样的新知，必须要感谢作者约翰·科特、罗恩·怀特海德和译者苏军锋，和出版方机械工业出版社。
最后，与你分享金句，欢迎你收藏并转发：
过年回家，如何机智应对各种“盘问”
2018-01-13 「得到」 罗辑思维
引言
春节就要来了，面对亲戚朋友的各种刁钻问题，该如何应对？靠幽默化解尴尬，大概有四种方法：巧妙置换逻辑、转移问题重点、适度自嘲、偷换文字概念。具体要如何操作？
「得到」作者李新，作为一名喜剧编剧，总结了十个年底回家要应对的经典场景，带你学会套路，巧妙化解各种尴尬。
过年回家，如何机智应对各种“盘问” 2018.01.13
场景一 问：“今年也老大不小了，什么时候买房啊？”
在这个场景中，如果直接回答对方的问题，就会把自己陷入“买不起房”的境地，十分尴尬。
应对建议：“首付还差600万。你要借我钱？”
分析：这里使用了第一种技巧：巧妙置换逻辑，把你的问题变成对方的问题，将问题重新抛给对方。亲戚问你什么时候买房，是你的问题；但你答道“你要借我钱吗”，就巧妙地把皮球重新踢给了他。
场景二 问：“工作好几年了，你一个月挣多少钱啊？一定不少吧？”
这个问题非常不友好，一方面关于隐私，很多人不愿意正面回答；另一方面，如果回答“挣得不多”，很容易引起新一轮的嘲笑。
应对建议：“还行，年薪不到千万，月薪不到百万吧。”
分析：这个回答，用到的是第二种技巧：转移问题的重点，通过适度的夸张来自吹，避免正面回答。“年薪不到百万”的回答虽然略微夸张，但也是无法驳斥的事实，同时也从侧面结束了这个问题。
场景三 问：“什么时候要孩子呀？”
这类问题，是长辈最关心的。如果回答“现在还没要孩子的计划”，一不小心就要面临长辈的轮番教育。
应对建议：“快了，等我赚到一个亿就生。”
分析：这个场景，同样是用夸张来自吹。我们普通人，可能一辈子都很难赚到一个亿，但这种夸张的方式，巧妙终结了话题。事实上，当亲戚问你收入、结婚生子、买房等一切你不想正面回答的问题时，都可以用这种方式解决。
场景四 问：“你还单着呢？别那么挑了，差不多得了。”
这个问题，几乎每个人回老家都会被问到。它有一个预设的结论——你是因为挑剔才单身。在一般人眼中，大龄还单身，本身不是一件太光彩的事。如果正面回应，很容易导致尴尬。
应对建议一：“我不挑啊，什么时候XXX（知名异性艺人）离婚了，我就娶/嫁。”
应对建议二：“我不挑啊，什么时候你离婚了，我就娶/嫁。”这个回答要看对方的身份，确保对方是开得起玩笑的朋友。
分析：第一个回答是用夸张来自吹。因为普通人和知名异性艺人，很难有机会走到一起，将两者强行拉在一起，转移了重点，也阻断了对方继续问下去。第二种是用巧妙置换逻辑的方法，把你的问题变成对方的问题。
场景五 问：“一个人回来的呀，你俩为啥分手/离婚啊？”
这种关乎隐私的问题，没必要回答，赶紧终结问题为妙。
应对建议：“因为我丑啊。”
分析：这个场景，用到的技巧是自嘲和自黑。如果你一本正经的回答，就会被一次次追问。但是通过贬低自己，说自己丑，就巧妙地化解了尴尬。你都这么自嘲了，对方也就不好意思再问下去了。
场景六 问：“你在外面那么多年还没钱？”
这个问题，本身就不怀好意。如果老实回答“钱很难挣啊，吃吃花花剩不了多少”，很容易引起对方的嘲笑。
应对建议：“有啊，（拍拍将军肚）都在我肚子上攒着呢。”
分析：这也是用自嘲和自黑的回答方式，“自己挣的钱，都吃到肚子上了”，这么回答，会使大家哈哈大笑。不仅巧妙化解了尴尬，也成功地终结了问题。
场景七 问：同学聚会，忘记了对方的名字。
这种场景难免会碰到，如果老实说“对不起，我不记得你的名字了”，不仅自己不好意思，对方也会尴尬不已。
应对建议：“哎呀呀，你瞧我这记性。我叫什么名字来着?”
分析：老同学多年不见，叫不上名字很尴尬。你先自嘲自己记性不好，不好到连自己的名字也忘了，双方借此哈哈一笑，尴尬就化解了。
场景八 问：“你在外面挣了不少钱吧？能借我一点吗？”
这个问题，是有一个预设前提的——你在外面挣了很多钱。不管事实如何，只要你出口不借，就会引起对方的不满，认为是你太小气。所以一定不可直接回答。
应对建议：“好啊，你要一块还是两块？”
分析：这个场景，用到的技巧是——只听字面意思，文字梗化解尴尬。你要迅速在对方的问题中，找到可以做多种解释的词语，然后用这个词不常用的字面意思，来回答对方的问题。这个问题中的“一点钱”，你就可以理解为“很少的一点”，那回答“一块还是两块”就顺理成章。
场景九 问：“你的车能借我开一下吗? ”
这种问题，一般很难拒绝。一旦拒绝，就会被扣上小气的帽子。
应对建议：“能啊，但是脚蹬子不太好使。”
分析：这个化解技巧也是只听字面意思。对方其实是问的“汽车”，但是你可以用“自行车”的概念回答，一般他就不会再问下去了。
场景十 问：“你在大城市工作，什么时候把你爸你妈接过去啊？”
这个问题，同样是“暗藏杀机”。如果回答“不行，大城市压力大，买不起房”，就会让人觉得你很无能；如果回答“我爸妈不习惯城市生活”，也会有给自己找借口开脱的感觉。
应对建议：“等北京空气好了呗。”
分析：这个问题中“什么时候”可以做多种解释，对方问你的是具体时间，你给的是一个不确定的时间——北京空气什么时候会好，很难有人知道，但也巧妙的回答了对方的问题。