Talking

所谓会说话，就是会换位思考。

好好说话的关键不在于“话术”，而在于“理解”，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维护人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。

正如本书作者所言，“良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣”。本书的目的就是教会大家如何做到以上两点，学习做一个温暖有趣的人。

所谓会说话，就是会换位思考

第三章用“开放式问题”开启谈话 / 051
如果你试图和一个人聊天，但对方不愿意在聊天过程中作出让步，那么不论你是一个多么坚定的健谈者，
你迟早也会精疲力竭的。正如引言中所提到的，当别人对你不感兴趣，或者和你对着干的时候，谈话总会
以失败告终。

第四章 “我让你感到无聊了吗？” / 081
在我看来，“我让你感到无聊了吗？”或许是一个人在对话中能问出的最糟糕的问题了。

第五章不懂倾听，你将一事无成 / 107
有的时候线索隐藏在人们没有说出口的话中。学会领会别人的暗示是十分有用的，尤其是在面试或者讨价
还价的场景中。

第六章避开敏感话题的雷区 / 119
对于敏感话题，必须设定一个界限，否则整个谈话就会走向失败。

第七章做一个敏锐的观察者 / 135
比起从不说错话，如何在特殊场合中坦然处之，要更加重要，也更加困难。

第八章当肢体语言派不上用场 / 159
打电话的时候，毫无疑问，语言和声调就是一切。

第九章学会换位思考，你的世界会更宽阔 / 169
比起其他纯社交性质的对话，工作场合的对话更要求我们去考虑对方的需求和期望。

结语用兴趣感知一切的艺术 / 197
致谢 / 199
参考文献 / 201

如何才能做一个温暖有趣的人？先从沟通开始

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：郎爱君（来自豆瓣）
来源：https://book.douban.com/review/8557653/

刚毕业那会儿，没认识到沟通技巧的重要性。结果闹出了不少令人啼笑皆非的笑话，也失去了不少潜在的机会。

有次，领导找我拉家常，闲聊。什么父母还好吗？什么有几个兄弟姐妹之类的。那时，我哪能领会领导的意思。没多想，想说啥就说啥，还自我感觉良好，觉得是领导重视我，想拉近我们的关系。结果，之后，除了工作内容，领导好像屏蔽了我。就连一起聚餐，领导也离我远远的。

迷惑了很久，工作方面一直完成的很好，那次领导还关心我的父母与兄弟姐妹，怎么会这样？

几个月后，才了解到领导是单亲家庭。猛然想起，那次谈话我口无遮拦地说，单亲家庭的孩子大多有心理问题等等。原来我过度、不适当的信息分享以及对家庭观念的各种表达，无意中冒犯了领导，而我却浑然不知。

如果那时，能读一些指导沟通的实用性书籍就好了。遇到《所谓会说话，就是会换位思考》，明白了什么叫相见恨晚。

如果可以再次回到那次谈话。我会问问领导，你的家人还好吗？将谈话在我与领导之间互动。如同本书的作者认为的一样：谈话是邀请别人与自己互动，是一次平静而平和的情绪或信息交换。我会更多了解领导的信息，顺便调节自己的表达内容。对于我们差异太大的内容，要适当地转移话题。尽量找我们共同感兴趣的事物，让领导多谈谈自己，而不是将与领导的看似闲聊，变成了我表现自己的独角戏。

沟通、交谈是建立人与人之间心理连接的桥梁。没有谈话技巧，直接有啥说啥，就像没刷牙洗脸就直接原生态出现在别人面前一样，尊重他人都谈不上，更别提建立连接了。感觉领导与我谈话时，会不会想建立连接？结果，最终不但桥梁没有建成，连建立连接的想法都轰然倒塌了。

而让我明白：谈话是需要技巧，是从读这本书开始的。

本书提供了多种谈话技巧，应用范围非常广泛。可应用于各种场景：商务或私人聚会，婚礼，医院探望病人，面试，约会等，可应用于面对各种不同年龄段交流对象的沟通。本书提供的建议，不仅可以让自己的沟通技能更胜一筹，也会让自己更容易理解对方的语言暗示。

其中最令我印象深刻的，在于以下两种技巧：如何开启一场温暖而又有趣的谈话，以及如何转移令自己或对方感到尴尬的话题。

如何开启一场温暖而又有趣的谈话？按本书的建议，可以预先准备以下内容：

1 空闲时间，自己真正喜欢做什么？

2 最近读了什么好玩的或令人发笑的东西？

3 孩子做了哪些懵懂的事情？或宠物做了哪些让人发笑的事情？

4 假期去哪里比较好玩？
……

这样就可以开启有趣的谈话主题了，更重要的是要将谈话重点转移到对方身上，鼓励对方谈论他们自己感兴趣或热衷的事情，让聊天内容大部分都是他们在谈及自己。

这样就做到了，谈话内容既让自己也让对方都感兴趣，而不是明明与对方有很多共同点和交集，却偏偏擦肩而过。通过阅读本书发现，原来谈话也可以是预选话题的。只要故事足够有趣，而且让对话顺利进行下去，就可以找到双方的共同点，而且双方都对对方感兴趣。

如何转移让自己或让对方感到尴尬的话题？本书提供了如下技巧：

1 “这事，说来话长，我们谈点有意思的事吧。”

2 “我可不想让你无聊，我们聊点别的吧。”

3 沉默，抛出新话题，“说说近来让你开心的事吧”。

4 不着痕迹地插嘴，以转换话题：“这让我想起了……”，然后说一个自己的故事。

……

深深感受到，如果只是这两种技巧很好的结合，就可以主动掌控谈话节奏。遇到不感兴趣的话题=转移话题的技巧+开启温暖而有趣的话题。

原本，我可以早早表现出自己温暖而有趣的一面，却一直等到了现在。

除了提供具体实用的谈话技巧，本书还能帮助人们纠正沟通中的认知偏见。通过阅读本书，我能感觉并体会到一些沟通方面的认知信念升级，并期待有一天，能将这些信念内化到自己的潜意识中，并将其应用到实际的沟通情景中。

1 谈话不是困境，是机遇。可以使人增长知识，增进感情，令人愉快等。

2 和陌生人聊天不恐惧也不无聊，而是有趣。在各种场合聊适宜的话题，既可以锻炼自己的沟通技巧，又可以遇到友好的人，方便自己的生活。

3 寒暄闲聊不是浪费时间与精力，而是了解对方信息的契机。看似没有什么具体内容的寒暄，是在鼓励对方介绍自己，以便我们可以对对方了解更多。

4 与不熟悉的人过度分享私人生活细节不是亲密，而是会让自己或对方感到尴尬的行为。过度分享会给对方带来不适和疑惑，同时也存在对方不保守秘密的风险。

5 发表自己的观点要看情景，不要以为口无遮拦地脱口而出是真诚，有可能是冒犯。不顾及对方的实际情况而直言，如果话题或观点与对方相左，或引发了对方的消极情绪，则对方有可能迁怒于你，而不是理智地就事论事。所以，涉及到需要发表观点的时候，一定要按当时的情景和对方的情绪决定。

6 涉及到工作方面的聚会，虽然当面称兄道弟，无不热情，不要以为可以跨越工作关系的边界，可以像兄弟一样肆无忌惮地谈话，要认识到工作聚会的目的还是为了工作。要谨慎，要注意言行，对方有可能是商业竞争对手等。

初次阅读本书，最大的收获是：好好谈话是一门学问，要学习，要实践。再次细读本书，品味到更多深层次的涵义。原来谈话可以是一门真正的艺术，可以是一种享受。

如果你想将自己或好友升级为谈话高手；如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业场合，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知偏差，希望本书可以帮到你。

期望未来，你的谈吐能表现出良好的沟通教养，既不委屈自己，也让对方感到舒服，真正实现在具体的语言或行为中，做到“换位思考”。

当孩子说：你不懂我……

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：静待花开（来自豆瓣）
来源：https://book.douban.com/review/8576477/

文 /静待花开

2016年，火了一档电视节目叫《奇葩说》，旨在寻找华语世界中“最会说话的人”。后来同一班底开播了一款付费节目叫《好好说话》，用培训口才的形式，为学习者提供了一整套的话术解决方案，上线后成绩斐然。到了年底主编们再次将节目内容结集成册，又在图书市场上火了一把。

把每个人都会的“说话”做成节目，为什么会如此火爆？
难道每个人对自己的“说话”如此没有信心，而要纷纷寻求外界帮助？

不幸的是，很多人的答案是肯定的。

从牙牙学语，叫出第一声“妈妈”开始，我们就走上了用语言来表达喜怒哀乐的旅程。但是随着年龄增长，交往圈子的扩大，却发现自己越来越不会“说话”，不敢“说话”，甚至说错了话，得罪了人，还不自知。
就拿微信这个平台来说，因为经常在公众号推送文章、进行线上课程之类的活动，结束后总会有新人申请加为好友。通过了以后，如何打好第一声招呼，如何将一面之缘变成有效人脉，则是很多人想做，但却做不到的一件事。
或者，从线上走到线下：与相亲对象的第一次见面，与面试官的面对面交谈……这些无一不是我们“说话”的关键时刻，却往往因为“功力不够”而让结果差强人意。

由此，我们求助于专家，听节目，看书研究，学习如何“好好说话”，就像刚才提到的课程。仔细分析会发现其实很多内容都是在“术”的层面上讲谈话的技巧。但在生活中，对话场景林林总总，很难有一个标准的规律。也就是说，当我们尝试着将教科书上的“一二三”移植到实际应用的时候，就会面对更多的困惑，而无所适从。

那么，今天我带来的这本《所谓会说话，就是会换位思考》，则是一本“道术”结合的指导书籍，值得想要学习“说话艺术”的朋友们好好研读。

如果没有“换位思考”，任何天都会被聊死！

有一天，我正在家里写书评，儿子跑过来哭着说：“妈妈，爸爸说我！”
“呦~宝宝别哭，爸爸为什么说你呀？”（眼睛从电脑屏幕上离开，面对着儿子）
“他教的英语我总记不住……”
“嗨，我那阵背英语的时候也老么费劲了，谁能一次就记住呀。你这样，跟爸爸好好说，我需要时间消化，好不好？”
“我不敢去……”
“没事，他是你亲爸爸，有什么可怕的。去吧，妈妈给你勇气！”
“我不……”（继续放声大哭）
按说，我放下了手中的工作，认真负责地倾听了儿子的哭诉，并且提供了切实可行的建议和鼓励。应该算作合格的“说话”了吧。
但是结果如何呢？很明显，儿子不领情，而且很有可能以后再遇到这种情况，他也不会来找我了，因为——“我不懂！”

WHY？！
仅仅因为我没有“换位思考”吗？当然。
“妈妈背单词也很慢。”这难道不是吗？当然不是。
你背的慢，跟我现在被骂没有半毛钱关系。（儿子心里默默地说）
因此这不叫“换位思考”。

那么，到底什么是“换位思考”的正确姿势？

书中作者提出了一个有趣的说法：

“所谓最快乐的谈话，就是没有竞争，没有毫无价值的空话，而是一次平静的、平和的情绪交换。”

可以看出，这句话中有两个值得我们深究的方面：“平静、平和”和“情绪交换”。

下面我们就逐一来看看，如何通过这两点做到“换位思考”。

1、平静、平和

其实，我还想加上一个“平等”。

“良好礼仪的精髓是让人感到舒服，而一次好的谈话的关键是让人觉得有趣。”

即使你面对的是决定自己未来的主考官，也要相信你们之间是平等的。

即使你终于有机会对梦中的TA表白，也一定要告诉自己：我是平静的。

相信我，面对一个紧张急躁、手脚哆嗦的交谈者，相信谁都不会感到“舒服”。任何鸡飞狗跳、小鹿乱撞的谈话都不会让我们得到理想的效果。

举个例子，假如今天下班后，你要去参加一个不是很熟悉的派对。

也许，你可以这样准备：

“做几个深呼吸，就像跳进泳池之前做的那样，然后全心投入。

一旦走进聚会房间，就不要再纠结自己的外表，面带自信的微笑，认真地与对方握手。”

还可以这样搭讪：

“走进某人，然后说：‘我敢肯定我们曾经见过，但是抱歉，我不记得你的名字了。我是……’自然而然地与对方开始互相介绍，找到你们可以聊起来的话题。”

还要注意你的眼神：

“试着正视对方的眼睛，然后眼神转向他的嘴巴，接着再看着对方的眼睛，时不时鼓励性地点点头，表示你正在用心听并且很感兴趣。”

而这一切不需要我们太过刻意地去注意：

“当你和朋友自在舒适地聊天时，如果你稍加注意一下双方的言行举止，就会意识到你们的反应和动作都是非常自然的。”

这，就是真正的“平静、平和、平等”！

因为平和，你会表现出自己优雅自然的一面，而不是刻意装扮出的“扭曲状”。

因为平静，你会更加机智、更加理智，更加敏捷、得体地对谈话做出反应。

因为平等，你会以一个成年人应有的样子与对方进行沟通，而不会让对方误认为面对着一个没长大的孩子。

2、情绪交换
有一天午休，我们几个同事凑在一起闲聊——
甲：“最近有什么好看的电影？”
乙：“《摔跤吧，爸爸》据说不错。”
丙：“我喜欢看约翰尼•德普的电影。我觉得他演技特别棒！”……balabala
…………
甲：“咱们明天出去吃吧，食堂总是这几样，都吃腻了。”
乙：“好呀。对面的麻辣烫怎么样？说的我现在就想吃了……”
丙：“新闻上说了，麻辣烫对身体不好，而且不卫生。”
…………
相信大家都遇到过这样的“话题终结者”。他们常常用一种面对问题的态度，来应对着人与人之间的沟通。提观点，摆事实，讲道理……
然而，真实的情况往往是，我们之所以需要交流，是在寻求彼此精神上的一种了解与沟通。至于应该做什么，不应该做什么完全不是对方找你谈话的目的。

“别人不会在意：

你是如何巧妙地谈成了最近的一个交易

你对与不在议事日程上的某个东西有多么深刻的见解

你曾经和多少名人打过交道”

因此，相比“提供经验建议”，沟通中更重要的，是要明白对方“想听到”的是什么。而这，就需要进行“情绪交换”。

第一段对话中，大家想要八卦下最近的娱乐动态，而丙却把自己心目中的偶像“咣”地一下扔了出来，让人无话可接。

第二段对话中，美食向来是大家百谈不厌的话题，即使最后没有出去，聊聊“日韩中”等各国的料理，也是一种享受。而上来就把话题封死，绝对不是什么明智之举。

那么，要如何做到“情绪交换”呢？

回到刚开始的我写书评时遇到的场景。因为在沟通中，小孩子最不会逢场作戏，不会假装“感兴趣”，而只会直接告诉你：“我不想听！” 因此，如果能与孩子“情绪交换”的话，你就完全可以出师了。

“你最好弯下腰或者蹲着，进行眼神的交流。

问一些‘开放式的问题’，避免简单的‘是否’判断。

不要因为无法理解他们的“奇幻”世界，而表现出失望和不耐烦。

鼓励他们继续讲，说出他们的感受和解决问题的方法。”

总结起来可以用4步概括：

1、复述对方的描述。

2、用自己的话确认自己是否已经了解。

3、描述对方的感受。

4、将谈话重点放在对方身上，鼓励对方从客观事实和真实感受中寻找出口。而不能是你“告诉”TA“应该做什么”。

假如，我再试一次用“平和、平静、平等”的“情绪交换”来和儿子谈论学英语挨骂这件事，结果会如何呢？

儿子：妈妈，爸爸骂我~~呜呜呜呜~~
我：好孩子，上妈妈这来。爸爸骂你了，是吗？
儿子：嗯（抽泣着）还说我笨

1 2	我：刚才我听着两个人学得还好好的，怎么突然就这样了呢？儿子：爸爸教的单词我记不住……哇~

我：记不住呀~哪个单词呢？
儿子：西瓜，橘子……
我：额，你是感觉委屈哭了吗？
儿子：嗯！爸爸说我不走脑子，但是我真的认真记了。但是爸爸一问我，就忘了……
我：因为你认真学了，爸爸还说你笨，所以心里就觉得委屈了。而且害怕再被爸爸骂，就哭着找妈妈来了，是吗？
儿子：哇哇哇~~~
我：宝贝，那你想一想，有什么办法能不觉得委屈，不害怕了呢？
儿子：我能回答出来。
我：那怎么样能答出来呢？
儿子：认真学呗，但是我真的认真地学了呀！
我：会不会是因为爸爸太严厉，你有一些紧张了呢？
儿子：是！爸爸一瞪眼我就什么都想不起来了。
我：那你能不能想个办法让自己不紧张呢？
儿子：我不看爸爸了，就看电视上的贝蒂熊，回答它的问题。哈哈！
我：好办法呀！那么，再去试一次，好不好？
儿子：好呀！

好了，危机化解了，更重要的是，我与儿子之间建立了互相理解的桥梁，为今后的沟通理解埋下了一颗优质种子，而且已经在慢慢生根发芽。

而，应用“情绪交换”带来的直接结果，就是实现了你的“换位思考”！

不管你曾经学过多少聊天技巧，“换位思考”是其中永恒不变的真理。它能让你变得温暖而有趣，成为对方想继续“聊下去”的那个人。

谈话，本就是一种空手就能让人着迷的艺术。而要掌握这种艺术，只需要一个简单的 “换位思考”。如果你已经在尝试的话，就会发现，其背后更多的是需要一种开放的心态与思维。
正如千百年来，艺术家们面对创作时所激发出的那种“对偶然性充满期待，恰当而笃定地展现自我”的状态。从而在让他人感到舒服的同时，赢得自己“善解人意”的完美形象。

这篇文章没有介绍过多的具体话术技巧。如果想进一步了解，找来原书仔细研读下，你会发现更多的惊喜哟！
最后，请相信：艺术，从来都不是一件容易掌握的事情。
加油！

学习做一个温暖有趣会说话的可人儿

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：陈二灰（来自豆瓣）
来源：https://book.douban.com/review/8535443/

一直以为说话，只是一件随心所欲，畅所欲言的事，岂不知，说话居然是一门特别重要的功课，是人一生的必修课。

求职面试，你需要谈话；恋爱沟通，你需要谈话；工作上的交接，你需要谈话；面见家长，你同样需要谈话；谈话在我们的日常生活中，是密不可分、形影不离的。

人是世界上唯一具有高级语言功能的生物，每一天当我们睁开眼睛，我们就会遇到各式各样的人与事，自然就会产生交流，而交流就需要进行会话，同样表达的是一个意思，你说话语气与方式的不同，给听者带去的感受与理解也会不同。

生活中，不会换位思考，不会技巧性的说话，带来的结果真的令人错愕。

岳父在搬家的时候对女婿说“家里还有一张旧床你们也可以带去用，你父母来的时候，可以有床睡”，女婿不假思索地回答说：“不带了，我们用不到”。岳父自然是一脸的满意了。看似简单的日常对话，如果你站在岳父的角度，你对女婿的这句话有什么想法吗？认为这个女婿太不通情理，说话太直来直言，不顾及长辈的一番好意？

我作为一个旁观者，知道女婿是一个心直口快、木讷的人，而岳父沉稳、心思细腻。因为女婿心中觉得多带一张旧床到新房子又累又占地方，而老岳父一生节俭，不舍得旧床被丢弃。如果女婿可以把话换成“新房子里已经有好几张床，如果我父母来也已经有地方可以住，这张床移上去已经没有地方可以放置了”这样一来，我觉得老岳父心里听着是不是也觉得有道理，心里不会觉得你太不懂事了。

所谓“最快乐的谈话”，“没有竞争、没有毫无价值的空话，而是一次平静的、平和的情绪交换。”谈话是邀请别人和自己互动，也是一次和别人互动的机会。

好好说话的关键不在于“话术”，而在于“理解”，就是要学会怎样体察别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维护人际关系、避免无谓摩擦，并创造良好氛围的基本能力。正如本书作者所言“良好礼仪的精髓就是让他人感到舒服，而一次好的谈话的精髓就是让对方感到有趣”。

拉罗什富科曾说，每个人都只在意自己想要说什么，而不是听对方正在说什么，这让我们成了糟糕的倾听者。
此现象应该是普遍存在着的。许多遇上生活烦恼的人，尤其是那些成家后的家庭妇女，每天除了絮絮叨叨、数落、抱怨，她们总会将平时生活中的一些不满与愤愤不平汇集成一大碗苦水毫不手软的抛给你，也不管你是否愿意接。

不论你做什么，不要一直不停地说一些让在场的人尴尬或者根本不感兴趣的话题。这样你的话，在别人耳里听起来都是一些废话，无论说什么，都不能说太多，尤其你发泄心中的不满，人家听几句可能还会安慰你，可是你一直不停地说不停地说，换成谁都不想再听下去的。

如果你期望将令自己倍感挫折和疲惫的谈话，转化为有趣快乐的谈话；如果你期望将令自己不安或恐惧的商业场合，转化为表现自己教养或礼仪的机会；如果你想发现或纠正自己对沟通的认知的偏差《所谓会说话，就是会换位思考》这本书都可以帮到你。无论是正式聚会或商务宴请，还是偶然相遇或正式约会，本书都指出了交谈礼仪方面的常见错误，并提供了无数建议，让你在各种场合游刃有余，轻松解决交际难题。

2017年5月12日，今天是汶川大地震九周年。

为什么奇葩说好看，因为好好说话是一门学问？

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：爱读书的钱老师（来自豆瓣）
来源：https://book.douban.com/review/8590110/

前段时间有个新同事加入我，领导就决定一起吃个饭大家互相认识一下，吃饭的有同事，有领导，也有领导的领导。在吃饭过程中，介绍这个新同事说姓雷，大家都说这个姓挺少的，突然有人说了一句“雷锋啊”，这时我们领导说“雷锋不姓雷”，然后有一个同事就和我们领导争了起来，说雷锋就是姓雷。

我在旁边默默的听着，我也不知道雷锋是不是真名，我就立马拿了手机百度了一下，发现雷锋还真的姓雷，然后我就在吃饭的桌上大声的说着，我查了百度，雷锋就是姓雷。

这时另外一个人说，“不要给他加工资了，怎么专拆领导的台”。因为吃饭那个月是我们加工资的月份，可伶我说没说好，估计还给别人心里留下了疙瘩。

我这人说话有点想到什么就说什么，应该就是所谓的不会说话吧，我要不就不喜欢说话，看起来比较内向，熟悉的人我什么都说。可能在别人看来，在领导面前或者说关于领导的还是要收敛一点。

正好最近看到一本关于说话的书，是卡洛琳.塔格特的《所谓会说话，就是会换位思考》让我茅塞顿开，原来说话也要说的这么有艺术。

一，第一印象很重要
据说大多数人在第一次见面时就会对对方产生第一印象。一些专家认为第一印象的形成只需不到30秒，也有专家认为需要长达2分钟。其实，这都不重要，重要的是，第一印象一旦形成，就很难再做出改变了。因此，第一印象真的十分重要。那么，我们如何才能给他人留下积极的第一印象呢？

如果你去参加一个聚会，但是你担心在那里没几个认识的人，而且你还担心穿什么衣服去参加聚会，当然没有人穿着晚礼服，戴着钻石项链去参加周三晚上的聚餐。如果真的不知道穿什么好，那就提前打电话询问。

如果在确定你必须要参加一个聚会的时候，在不了解聚会的提前下，首先我们要自己做好自身的一切准备，为了在聚会时给人好的第一印象。

卡洛琳.塔格特的《所谓会说话，就是会换位思考》这本书中告诉我们几个要点：

1，检查我们的发型、妆容和衣着，这会使我们看起来充满自信，进而能够让你对自己更加有信心。

2，面带自信的微笑，情况就会不大相同，如果你能让自己看起来自信从容，其他人会觉得你是一个有趣的人。

3，如果你和别人握手，那就认真去做，当你握手时，要面带微笑，和对方简短地对视一下。

原来第一印象这么重要，这让我想起来我以前参加聚会的时候，总是默默的坐在角落，以为就没人看到我或者注意到我，可是这样情况恰恰给人一种很小气不是落落大方的人，而且我对自己没自信，总感觉万一有人找我聊天，我又聊不好，这正是我从今往后要改正的地方。

二，学习做一个有趣的人
就像我上面说到的，我之所以在参加聚会的时候躲在角落是因为不知道和别人聊什么话题，这正是这本书要教我们学习的，要为谈话准备一个话题。

在参加任何一场社交聚会之前，准备一些既能让对方觉得有趣又能进一步推进谈话的回答。有时候我们会发现，聊着聊着就会把话题聊死了，或者现在聊的不是自己喜欢的话题，这时候我们就要学习转移话题，你就能够完美地避免让自己听起来像是在讽刺、挖苦对方。

那么我们又该怎么样能让对方觉得我们是一个有趣的人？将谈话的重点重新转移到对方身上，鼓励对方谈论他们自己以及他们热衷的事情，他们就会相信你真的是一个有趣的人，因为和你聊天让他们开心，而且聊天内容都是关于他们自己的。

三，学习倾听
卡洛琳.塔格特在这本《所谓会说话，就是会换位思考》书中告诉我们，如果不培养倾听的艺术，我们将无法成为一名有趣的谈话者的。

因为有的人更感兴趣于自己将会说什么，一直滔滔不绝的在说着话题，但是千万不要忘了旁边在安静倾听的人。

比起开口说话，我更喜欢倾听，对于像我这样害羞的人，谈话总是让我感到不知所措，我可能会站在那一边微笑一边点头，但是感觉自己插不上话或者无法表达什么有用的意见。

这时候我就需要擅长谈话的人带一下我，需要提一些问题，适当让像我这样害羞的人参与进来。或者通过另外一个话题来鼓励像我们这样的人来回答。

四，做一个敏锐的观察者
观察每个人都会，当我们身处一个陌生的环境，我们会观察周围的人和住宅。我们参加一个婚礼，我们会观察新娘这边的朋友和新郎那边的朋友。这里的观察还有表示和对方谈话的时候时刻观察对方的意识和形态。

如果你在一场葬礼的追悼会上，不论表面上的气氛如何，对于那些和逝者很亲近的人来说都是痛苦不堪的。这时候我们说话的语气应该取决于他们的情绪。

如果你去医院探病，因为你的到来是表达你的支持，如果可以的话，还可以激励病人，可以问问病人这几天感觉怎么样，病情有没有什么新的进展，大概什么时候能够出院回家。

如果你和小孩聊天的时候，你最好弯下腰或者蹲着，因为这样你就和他们差不多高，他们也就更容易进行眼神交流了。

看了这本卡洛琳.塔格特的《所谓会说话，就是会换位思考》书，让我们知道想要做一个有趣又温暖的人，必须要自己先学会一点东西，如果和我之前一样聚会的时候躲在角落里，谈话的时候没有意见，那怎么也成不了有趣的人。

通过这本书的学习我也学到了不少东西，希望我下次再参加聚会的时候能做到看起来自己本身是自信的，然后才是有趣的。

最好的说话技巧，就是走心

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：兔牙Yuki（来自豆瓣）
来源：https://book.douban.com/review/8528912/

一说到尬聊，我们第一个想到谁？鲁豫！
举个例子：鲁豫采访一老大岁数的大爷，节目快结束时，鲁豫：祝您活到120岁！大爷：（灰常灰常高兴地）谢谢，谢谢啊！鲁豫：我开玩笑的！

好好说话，是一门学问，通过一个人的谈吐能够体现出他的沟通教养。
而会说话，是让人觉得很舒服，这种舒服，就是真正实现在具体的语言或行为中的“换位思考”。
那么不论是正式聚会还是商务见面，我们如何才能将“不熟”转变为有趣快乐的谈话呢？《所谓会说话，就是会换位思考》带我们学会“好好说话”的8条黄金法则。

一、不要只聊自己，多关注别人
蔡康永在《说话之道》里写，每个人在聊天的时候都想聊自己，这是人类的天性。
将谈话的重点转移到对方的身上更有利于对话的推动。当你鼓励对方聊一些关于自己及喜欢的事情时，他们会觉得你是一个有趣的人并且和你聊天很开心。
举个反面例子：一对男女在父母安排下相亲，男生回家说女孩不爱说话，基本都是他在说。父母问他都说了什么。他说：“一直在讲计算机程序和编程语言，女孩一直说听不懂，我就解释给她听，解释了两个小时。”
话题不要只局限于谈自己，要把注意力集中在能让自己和他人都感到有趣的事情上，好好想一想你的话题从别人的角度看待它。

二、拓展知识面，挖掘更多的谈资
要对这个世界正在发生的事情有一个最基本的认知和了解，这会降低你和他人谈论时事时力不从心的风险。
扩大你的阅读范围，找到你感兴趣的领域，多和有见识的人交谈，加入优质的社群，提升自己的学习力，培养自己的思考能力…..这些都是可以发掘谈资的好方法。
但是我们不需要恭维任何人也不需要无用的社交，所以你做的这一切只是为了让自己更好，更加自信放松的与别人聊天。

三、如何在多人聚会场合得体的自我介绍
1、可以告诉大家一些关于你自己的事情：在与工作相关的场合中，你可以告诉对方你供职的公司的名字和你的职务；在私人聚会上，你可以说自己是派对主人的姐妹/朋友/同事等。不论是谈什么，都是为了给对方一个接下来可以和你聊下去的线索。
2、如果你是一个比较害羞的人，可以通过大家的站姿看出来。面对面站着并保持眼神交流的，他们可能正在进行一场严肃的谈话，这个时候就不要没眼色的去打断别人啦。可以去寻找另一组聊得没那么热烈的人，最好他们中间的位置有一个空缺，这样你的加入就会被大家欢迎。
3、另外不要强势的插入别人的话题，而是找一个合适的时机适当的发表你的评论和看法。

四、用开放式话题来破冰
1、多问一些开放式问题，比如“你们是怎么认识的？”“你在公司是做什么的？”“你怎么看待XX这件事？”等。回答这些话都不能仅仅用是或者不是回答，那么就有了继续往下说的机会。
2、不要吝啬对别人的赞美，尤其是女生。但是也不用过于热忱阿谀奉承，反而招人讨厌。
3、寻找和对方的共同之处，不一定只是取悦。“共同的不满”和“共同的热情”一样可以在两人之间建立联系。比如共同吐槽一个天气，一个排队插队的人。（以前上学的时候是不是特别容易因为吐槽另外一个而成为朋友……）

五、不要过度分享，口无遮拦
根据以往观察的经历，病人和最近失恋被甩的人都容易上榜。
《所谓会说话，就是会换位思考》书中举了一个这样的例子：作者的朋友有一位同事。这位同事和她男朋友以不怎么好看的方式分手了。接下来的几个月，这位同事一直在数落她前男友的恶劣行为，说自己有多惨，男人都不是好东西。甚至还向别人说了她为了缓解痛苦而发生的几次一夜情。
要知道，别人并不是没有同情心，而是成为你的情感抒发的垃圾桶真的很尴尬啊。
另外你要知道，你不一定真的了解对方，所以你没法确定他们是否会为你保密。

六、学会倾听是一种能力
人与人交流的过程是一个互相沟通的过程，而沟通是双向的，我们在向他人传递自己的想法时，同样也要倾听他人的表述。
1、学会领会别人的暗示。有的时候线索隐藏在人们没有说出口的话中。
2、鼓励害羞的人，让他们更加轻松的加入话题。
3、仔细观察再决定是否去打扰别人的谈话。在一些情况下，在谈话中插嘴是一件友好的事情。比如，你不小心听到有人说不知道怎么去某个地方，而你又恰巧知道，这个时候能为他们指路他们会心存感激的。

七、避开敏感话题，不要天真的踩雷
对于敏感话题一定要设置一个界限，不然整个话题就会谈崩。《所谓会说话，就是会换位思考》书中讲了这几个注意点：
1、你想要谈论的领域可能会对对方造成伤害最好小心说话。比如，如果你在我面前说田馥甄小姐姐的坏话，我可能会一个拖鞋甩过去。
2、不论你做什么，不要一直说让在场人尴尬或者悲伤的事。如果你正在发表对失业的看法，而同桌的正好有人被裁员，那么你最好向他道歉。道歉请千万不要小题大做让全世界都知道，这样只会让别人更加难堪。

八、如何让你讨厌的人无话可说
1、你走
2、走不了就忍着
3、忍不了就强行换话题
4、换不了就强行让对方闭嘴
5、实在不行，你就扭头不看他当作没这个人

最后我想说，聊天谈话就应该如日常喝水吃饭一般轻松自然，何必纠结刻意曲意逢迎，最好的说话技巧其实就是走心。
让你以更加开放的心态思维和更加舒服的样子去接纳更多的人。让大家用彼此听得懂的语言去实现信息交换，感情交流，以增加认知或者解决问题。

如果觉得还不错，记得帮我点个“有用”喔

《说话的力量》| 乐多解读

关于作者
这本书的作者叫孙路弘，是国内营销领域的大神级人物，也是美国领导力培训中心授证的高级讲师。他从2000年开始与营销大师科特勒一起工作，深得科特勒的赏识。孙路弘曾为包括奔驰中国、奥迪汽车、万科集团、光大证券、阿里巴巴在内的数百家国内外企业，提供营销咨询以及企业内部培训。

关于本书
这本书不是空谈理论的教科书，而是一本能够直接运用到工作和生活中的操作手册。它将告诉你如何通过训练，切实提高自己的沟通能力。

核心内容
想要让说话更有力量，你需要以下五个技能：用表演辅助表达、用听懂为解释铺路、用“垫子”为问答做缓冲、用共情创造共振的场以及用扑克牌练习说话。

一、用表演辅助表达
表达，就是通过特定的语言和形式来阐述看法和观点。想让你的表达更吸引人，就不能只是简单地说一遍，而是要借助表演来强化信息，进而达到影响听者的目的。
表演的形式有很多，小到一个眼神、一种语调，大到一个手势、一连串的肢体动作。此外，你还可以借助道具来辅助你完成表达。
【案例】
乔布斯在苹果发布会上经常会用表演来为自己加分。在推出 OS X 系统以后，乔布斯专门为 OS 9 系统开了一场追悼会式的发布会。他在现场为躺在水晶棺里的 OS 9 系统献了一朵红玫瑰，还深情地念了悼词。这就是很典型的表演型表达，这样做会让观众印象非常深刻。

二、用听懂为解释铺路
当矛盾和误会发生时，如何解释就是最见功力的地方。想要让你的解释发挥正面作用，你要先学会听懂——既要保证自己听懂对方，重复对方的话显示自己听懂了；也要让对方听懂自己，用提问核实对方确实听懂了。这样沟通下来，也就顺利地完成了解释。

【案例】
家用电脑刚刚走进中国时，本书作者曾在一家电脑公司辅导售后电话服务。有一次，一位用户打来电话，说他上不了网了，问是怎么回事。客服先是问用户“猫”正常吗，又让客户找“我的电脑”，可是对方根本不明白这两个术语，整个沟通就是鸡同鸭讲。
正确的做法是，用提问来核实对方有没有听懂。客服可以这样问，“我现在在说的是屏幕上的东西，您把鼠标往左下角挪，有一个开始键，看见了吗？”直到确认用户正确地找到了，这样才算顺利完成一次解释。

三、用“垫子”为问答做缓冲
这里说的“垫子”，就是指在双方说话时加上隔层，目的是创造舒服的说话环境和氛围。这个垫子起到缓冲作用，它能有效缓解你问我答的紧张状态。
有时候，这个垫子可以是赞美，简单说就是夸对方问题问得太好了；有时候，垫子可以是“多人垫”，就是说对方提的问题很普遍、很有代表性；还有一种垫子叫“示弱垫”，就是在回答问题之前，把自己的处境讲出来。为什么这么做呢？因为每个人的潜意识里都希望自己比别人强，你先示弱，就会更容易赢得对方的好感，降低对方对答案的质疑。
【案例】
当年有一个西方记者问周总理：中国人民银行有多少资金啊？这个问题带着明显的火药味，只听周总理回答到：“你这个问题确实不简单，有难度。”其实这就是一个垫子，它可以让记者收一收锋芒。

四、用共情创造共振的场
这个方法说白了就是迎合。通过共情，快速对对方语言中的事实、观点进行逻辑分析，通过补充对方说的话等手段使对方认可自己。
在日常沟通情景里，怎么去迎合呢？很简单，如果对方说的是看法和观点，你就补充一些符合他观点的现象；如果对方陈述的是事实，那你就把他的事实做一个总结和概况，提炼出一个观点。这样做可以快速拉近你和对方的距离，并且让对方觉得自己说得很有道理。
【案例】
同事小王跟你说：“今年夏天可真够热的！”你说：“啊，是热，呵呵。”然后聊天就此终止，没法继续。其实小王说的是个人看法，也是一个结论，这时你可以接着说：“可不是，43度呢，40多年来最高纪录了！”这样你就为他的结论补充上一个具体的事实，他就会觉得跟你有共鸣。

五、用扑克牌练习说话

怎么做呢？随意找出名词、动词、形容词各18个，三类词总共凑成54个，18个形容词里面再分成9个褒义词和9个贬义词，把这些词打印在纸上，剪下来贴到扑克牌上，这样就做好了一副沟通扑克牌。

练习的方法：随便抽一张牌，用牌上的词语造句。比如牌上写的是“优秀”，你就用“优秀”来口头造句，注意必须是复杂的疑问句，比如说：“每个企业中都有优秀的员工，也有平庸的员工。那么，如何判断一个员工是否优秀呢？”接着再抽一张牌，然后用第二张牌上面的词去回答刚才你提出的问题。比如你又抽到了一张“学习”，就可以这样回答：“我们公司是从三个角度来评价一个员工是否优秀的。首先，这个员工要有上进心，追求卓越，这是他不断进步的前提条件；其次，他学习能力要强，这样才能跟上时代的步伐；最后，他还要服从组织管理，尊重他人，有团队合作精神。”这样，才算完成了一轮说话训练。

当你已经能够熟练地用一个词语说出一大段话之后，就可以继续用两张甚至三张牌来练习了。你还可以再限制话题，提高训练难度。这样反复操练，直到你可以自然流畅地回答问题，并且能够引出新的问题，一直持续下去。

金句

对于今天社会上的绝大多数人来说，说话决定发展，说话决定命运。
每一个个体有机会发言的时候，其实都是对自我的一种营销，通过传播来影响大众、影响消费者，每个人都应该学会从沟通开始管理自己的传播。
任何人都可以训练出卓越的沟通能力。

生命之旅