任它虐你千百遍，待它仍如初恋。
IPCreator：不管什么时候，不管怎样的动机和理由，都不要以爱的名义试图去控制任何人。爱她就给她选择的自由。
首先得爱她/他自己，能过好自己的生活，然后在力所能及的情况下尽量满足对方的要求。时间>金钱，贡献>索取
爱自己
爱家人
爱深圳
爱美
让我的爱
像阳光一样包围着你
而又给你
光辉灿烂的自由
——泰戈尔
I truly beg you that you can believe how special you are and love who you really love, do what you should do, follow your heart without caring about practical gains or loss.
愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。
词霸小编：爱情最美的样子不是朝夕缠绵，甜言蜜语。而是携手相伴，走南闯北，无问西东。
1分钟心理学：喜欢和爱，究竟有什么区别
壹心理导读：
最走心的巧合是，你喜欢我恰好我也喜欢你；
最走心的告白是，你好丑但我还是好爱你；
最走心的拒绝是，我爱你，只是，我不再喜欢你了。
喜欢是什么，爱是什么，为什么你喜欢我却不爱我，为什么你爱我却不喜欢我？
学不会爱自己，是因为你从来没有被爱过
2017-10-15 同道心灵工作室
你每天努力健身、阅读、运动，
这些是你对自己的爱，还是要求？
作者 | 杨思远
当我写下这个标题的时候，我感受到自己有点难过，因为就这样把冷冰冰的一个真相赤裸裸地摊开，对很多人创伤未被治愈的人来说，真的很残忍。
但是，我们总是不能在逃避中走完这一生，真相或许残酷，但是如果我们能够看到它、承认它，也是新生的开始，不是吗？
所以，对于那个问我“我看了很多心理学书籍，为什么还是做不好爱自己”的朋友，没错，这就是答案：因为你从来没有被爱过。
爱自己的本质是接纳自己的不好
我们经常说爱自己，但是，什么是爱自己呢？
有一个读者给我留言，说她每天读书、健身、听音乐，这是不是就是爱自己了呢？然后，她又说，为什么自己还是会感到空虚？
在回答爱自己到底是什么之前，我们来说一个众所周知的故事。
说到爱，其实有很多伟大的人物形象可以浮现在我们的脑海：印度的甘地、南非的曼德拉，还有英国的南丁格尔，等等，我们今天就说说南丁格尔。
南丁格尔出生在19世纪的一个英国贵族家庭，家里有两个很大的庄园，每年暑假的时候，全家就会跑去其中一个庄园避暑。在南丁格尔很小的时候，她就表现出和其他小朋友不太一致的特点，譬如她喜欢和庄园里的小猫、小狗、小马驹等各种动物讲话，并且找食物去喂养它们。她还喜欢和父亲的医生朋友跑去贫民区，去照顾那些生活艰辛的民众，从家里拿药、拿被子等各种物资去支援这些贫民。
在19世纪中期，医疗水平远不如现在发达，医院的工作也是被贵族视为肮脏的工作，所以在南丁格尔说要选择当护士的时候，父亲大发雷霆、母亲气急败坏，姐姐更是怀疑南丁格尔是不是“中了邪”，但最终，南丁格尔还是坚持了自己的选择，成了一名护士。
19世纪50年代，克里米亚战争爆发，英国作为其中参展的一方，因为医疗水平有限，战场战士死亡率高达50%。南丁格尔主动请缨，带领了38名护士，组成了战地护士小组，竭尽所能去护理受伤的战士。仅用了半年左右的时间，战地死亡率就降到了2.2%。后来，南丁格尔还用了政府奖励她的4000英镑，建立了第一所正规的护士学校。
为了纪念南丁格尔，后来人们把她出生的5月12日，定位“护士日”。而我个人的座右铭，“让爱成为你生命的根基”，也出自南丁格尔之口。
南丁格尔之所以被赞颂和纪念，是因为她的内心充满了大爱，她心中时刻牵挂着弱小的、受伤的群体。我们之所以能够感受到这份爱，也是因为她把这股能量传递给了弱者。
她没有说，你是一个上将，我才肯去护理你；
也没有说，你在战场上表现优异，我才肯护理你；
她用行动去表达的是：因为你受伤了，所以我来护理你，没有任何外加的条件。
接纳别人的伤痛、接纳别人的弱小、接纳别人的不完美，这就是爱。
同样的，我们只要把上面的宾语换成“自己”，我们就得到了爱自己的定义和答案：接纳自己的伤痛、接纳自己的弱小、接纳自己的不完美，这就是爱自己。
所以，在本段之初提到的那个读者，你每天努力健身、阅读、运动，这些都是你对自己的“要求”，不是爱。
真正的爱自己是，即使你每天不健身、不读书，你依然能够感受到自己很快乐，因为你不再要求自己一定要优秀，你接纳了自己的普通平凡和不完美。
没有被爱过的人，难以接纳糟糕的自己
据上所述，做不好爱自己，本质上就是不能够接纳自己的弱小和不好。
为什么很多人做不到接纳自己的糟糕呢？
在回答这个问题之前，让我们来思考另外一个问题：你是如何变成现在的你？
你可能会想到自己的原生家庭、继而想到自己叛逆的青春期，然后到步入社会的努力和奋进，这一步一步，你变成了今天的样子。
但是，这只是外显的你，是你的一部分。还有很多没有外显出来的、意识无法察觉的你，实际上早在很年幼的时候，就已经被雕刻了。
想象一下，你是个刚刚呱呱坠地的婴儿，你像一张白纸一样，对这个世界一无所知。但是从你开始有了生命的那一刻，你就本能地知道了饥饿或者是口渴，为了维持自己生存，你哇哇大哭，用这样的信号去告诉你的母亲，你需要吃的了。
遗憾的是，你遇见了一个产后抑郁症的母亲，她的脸上写满了对你的嫌弃和厌恶，她只是纹丝不动地坐在那里盯着你哭，她在你的哭声中获得了自己报复的快感。
你看到那个能维持你生命的人，对你充满了憎恨，你的内心很害怕，但是与此同时，你也知道，除了她，没有其他人能够保证你可以继续活下去，于是为了保住性命，你选择了认同她，即认同你自己是可憎的、厌恶的。因为只有你认同她，她才能满足你活下去的意愿。
于是，你这张白纸上被画上了第一笔：我是可憎、讨人厌的。
后来，你开始长大了，来到了你的童年。你母亲的产后抑郁症早就好了，但可惜的是，她并不是一个有爱的人，所以，当你受伤了，她会说你怎么那么笨；当你被小朋友欺负了，她指责你怎么那么蠢……同样的，对于母亲的权威，你没有能力去反抗，你只能选择去认同，这样才能确保你平安无事地活下去。
于是，你这张白纸被画上了第二笔：我是愚蠢的，我是笨拙的，我受伤的时候，是不会有人支持我的。
……
就这样，一张洁白无瑕的白纸上，被画上了难看的一笔又一笔，你在浑然不觉中，变成了一张奇怪难看的画。心理上把这个过程叫作“攻击者认同”，也就是说你通过认同对你进行攻击的父母，把他们对你的不好内化为你对自己的不好。
再后来，你长大了，你心里揣着那幅画四处游走，你碰见熟悉的人、陌生的人，你都躲得远远的，因为你生怕他们看见你内心的那幅画。
他们如果说你糟糕、说你不好，你就会暴怒，因为你内心的那幅画已经被各种不好充满了，没有空间再去容纳新的一笔。
而当你自己去面对那幅画的时候，你只能失声痛哭，因为那上边没有一笔是好的，你找不到任何力量去面对那幅满目疮痍的画。
这就是我们的自我形成过程，现代心理学家克莱因把这个过程称之为“客体关系理论”。与此同时，这也是“没有被爱过的人，无法接纳自己的糟糕”的原因所在。
你可以给自己找一个幻想的客体
人生无法重来，面对糟糕的那幅画，我们感受到匮乏，我们找不到面对的力量，是不是就意味着，我们只能认命了？只能在匮乏中走完这短暂而又漫长的一生？
当然不是。
你没有一对爱你的父母，但是你可以选择有一个爱你的自己。父母成为不了我们好的客体，我们可以选择让自己成为自己的客体。
当然，我必须承认，这是很艰难的。因为我们与这个世界（包括我们自己）的链接方式，就是我们从小感受到的方式。比方说，你遇见了一个经常打骂你的父亲，还有一个经常斥责你的母亲，那你和这个世界的链接方式，就是打骂和斥责，你感受到的情绪体验是糟糕的。
所以当你长大后，也习惯性地用这样的方式去和你周围的世界以及你自己建立链接，它不一定外显为打骂和斥责，但一定是充满攻击性的，譬如易怒、抑郁等等。因为只有把自己和别人都搞得很难受，像你童年所体验的那样，你才会感受到自己是存在的，是和外界有联系的。心理学上把这个过程称为“投射性认同”，就是你把自己从父母那里体验到的感受，投射给其他人。
在这样的情况下，让你做自己的客体，让你对自己好一点儿，实际上很难很难，因为你不习惯，你会无所适从。
如果你的人生走到了这个境遇，你有两个选择去改变这种状况：
其一，是你可以找一个专业的心理咨询师，帮你处理童年的创伤，同时通过和心理咨询师建立链接，把一个接纳你的客体重新内化为一部分你自己，帮助你完成自我的重建。
其二，如果你没有条件去找专业的心理咨询师求助，你可以幻想一个接纳你的客体，TA不一定是真实存在的，然后尝试让受伤的自己和TA对话，告诉自己无论你做什么，无论怎么样，TA都是爱你的、支持你的。有点类似在宗教中寻找自我感。在自我的积极对话中，你也可能被疗愈，从而重新找到另外一个自己。
不管现实如何艰难，请一定要相信：总是有人会爱你。
比如未曾谋面的我，就愿意在心中为未曾谋面的你，祈求新生。
爱的误区
1、把依赖当作爱。觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜，谁也缺不了谁。当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处—因为她要的不是爱，而是依赖对方。你有没有遇到这种情况：你在外面接到女友的电话：你现在好不好啊？有没有想我啊?如果你回答好得很，但是你的女友就很伤心：你都不想我….你一个人都过得这么好！“有木有呢？
2、把爱自己当成爱别人。你有木有·这么个情况，你发短信给你女朋友：某某，我爱你。 但是发过去一点消息都没有，你却很焦急，一分钟看八次手机。你是在表达你的爱吗？如果是，为何焦虑？还是你在等待对方回答：我也爱你？这就是把爱自己当成了爱别人。你有木有听别人说：我对你这么好，你却不听我的话。这些话听上去是爱的表达，其实是一种要求与责备，换句话就是：我对你这么好，你就得听我的话。怎么样？是不是打着爱的旗号索取别人？
3、把喜欢当成爱。很多人都会把喜欢当做爱。我自己有些时候也是这样的…哎…其实喜欢呢，是从自己考虑，而爱是从对方考虑。比如举个例子吧。偶像剧中一个很有钱的男猪脚喜欢一个很穷的女猪脚，但是在他们约会的时候，男猪脚总会带着女猪脚去一些大众消费的餐馆，因为他考虑到了女孩会不会去奢侈的地方让女孩觉得和自己有距离，考虑到了女孩感受，而不是考虑自己的面子与身份。，你觉得呢？喜欢是指向行为的，而爱则是指向一个人的本身。不是所有的行为都值得喜欢，但是这个世界，却是所有人都可爱你可以不喜欢你的朋友抽烟，但是要记得，你可以讨厌一些行为，同时你可以爱着这个人。我们天天在说爱，但是对于爱，我们少之甚少。当你觉得自己在爱的时候，有多少事真的爱呢？
真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！
出自毛路《人生对人生观开的玩笑》
不是越成熟越难爱上一个人。
是越成熟，越能分辨那是不是爱。
1分钟心理学：喜欢和爱，究竟有什么区别
壹心理导读：最走心的巧合是，你喜欢我恰好我也喜欢你；最走心的告白是，你好丑但我还是好爱你；最走心的拒绝是，我爱你，只是，我不再喜欢你了。喜欢是什么，爱是什么，为什么你喜欢我却不爱我，为什么你爱我却不喜欢我？—— www.xinli001.com
爱的五种语言
目录
序一／1
序二／3
致谢辞／7
第一章婚礼之后，爱情发生了什么变化?／1
第二章保持爱箱常满／9
第三章坠人情网／15
第四章爱的语言之一：肯定的言词／27
第五章爱的语言之二：精心的时刻／45
第六章爱的语言之三：接受礼物／65
第七章爱的语言之四：服务的行动／83
第八章爱的语言之五：身体的接触／101
第九章发现你的主要爱语／117
第十章爱是一种选择／127
第十一章爱使人生不再一样／137
第十二章爱那不可爱的／145
第十三章孩子们与爱的语言／159
第十四章作者心语／171
婚姻小组讨论研读指南／175
肯定的言词、
精心的时刻、
接受礼物、
服务的行动、
身体的接触。
爱的五种语言（转）
爱是什么？是包容、尊重、信任、理解、责任、关心，是无条件的付出和彼此的奉献。
在生活中，爱无处不在。我们因爱而存在，在爱的孕育下成长。没有爱，我们无法感受阳光的温暖，无法领会到人间的真情，无法开开心心地过好每一天。
曾几何时，我们已经渐渐淡忘了爱的滋味，每日被纷繁复杂的生活琐事、被乱麻般难以参透的人际关系、被不得不接受的社会现实所困扰，爱的世界渐渐阴云满布，让我们再也看不见晴空，时常精神疲惫，寝食难安。
我们都太需要关爱了，然而我们又总是需要别人先给予我们关爱，我们才会付出，也才觉得值得付出。人的本性即是需要被爱，渴望被爱。在热恋的时候，我们往往为了得到对方，而忘记了自己的本性，只要是对方喜欢的，就会无条件地付出。然而，在结了婚之后，人们渐渐回到了现实，显露了本性，爱的付出变得有条件和有所求的了。对方没有付出在前就不会自己主动先给予，渐渐的，爱走入了误区，走向了枯竭，走向了衰亡。
爱之于我们每个人都是如此的重要，事实上，只要我们每天付出一点点的关爱给我们身边的人，我们也将收获更多的关爱。但是，为什么有时候，这个法则也不灵验？因为我们表达爱的方式错了。世界创造了万种个性的人类，每个人都是独一无二的，在表达爱的方式上也不尽相同。每个人都有一个盛爱的百宝箱。科学家们形容爱的付出与给予是这样的，“如果你的百宝箱未被填满，你是不能够给他人以爱的，也给不出。”这同水满才溢是一样的道理。爱没有正确的表达就如同摭住眼睛的你没有将爱准确放进爱人的百宝箱里，那么你的付出没有反应也就成了必然。
这是多么奇妙啊！在我们的身边，我们是不是都不自觉地犯了这类的错误？爱的表达是有其自身的语言的，如果我们交流的语言不同，彼此都无法正确地领会对方爱的语言，就不能达到传达爱的效果。那么在爱的国度里，方言有哪些？辩别清楚对方爱的方言是表达爱的前提，把准脉搏我们的爱才会更有意义和力量。
综合说来，爱的方言有五种：
一、需要肯定的语言。
此类型的人，其它的方言对他无效，而只有给予其肯定的语言，他才会有反应。现实生活中，有许多事业型的人大都属于此类方言的主儿。如果你在生活或事业中遇到了特别喜欢被别人肯定和赞同的人，那么他们就属此类方言世界的人。
肯定的方言中还需要你做出五个方面的努力。
一是赞赏。赞赏要真心，要具体，不是溥衍。人都是有思想有灵魂的动物，是不是真心很容易就能辩别出来。如果赞赏心不诚、意不切的话，效果会适得其反。
二是鼓励。鼓励要有针对性。如果对方愿意去做的话，鼓励就是正面的，积极的。如果对方不乐意去做的，鼓励就是一种强迫，是要求，效果自然不好。
三是仁慈和爱。要带着仁慈与爱去做表达地话，肯定就是有积极意义的。
四是要谦逊。肯定对方还不能以教训的口吻。同样一个“我们需要帮助”意思，“帮我一下”和“你可不可以帮我一下？”就会得到不同的结果。
二、关注精心时刻。
此类型的人，十分注重细节。可能他比较关注你们在一起做事；或者是关注你与她一同聊天对话。。假如你与关注精心时刻的朋友或爱人在一起，你就一定要注意给足时间在对方身上，不要冷落了对方。否则对方就会认为你不关心他的需求。
对待关注精心时刻的孩子，如果他希望你与他一起玩，就认真专注地陪伴，他会非常地高兴，哪怕只是在玩毛线球。否则孩子也了无兴致，甚至会不再相信你，行为举止更加判逆和不可理喻。
三、喜好接受礼物。
此类型的人是视觉型的人，一定要看到实物才相信你对他是重视的。对付这类型的人只要记得常送小礼物就可以，而不论礼物是否轻重，关键是否精致。也许这对于一个理财型的人就不太妙了，他认为花这些小钱根本不值得。男人讲求实际，而女人讲浪漫和情调。
尤其要注意的是，对于此类型的人非常重视节日和生日，如果没有礼物送给对方，那可是会耿耿于怀的。
当然，他们回馈你的方式也喜欢用小礼物来表达。
四、需求服务行动。
希望对方能为自己做很多事的人就是需求服务行动的人。如果对方表达好感的方式就是主动为你做点点滴滴的事的话，就告诉你，他也希望你以此来回报他。
如果你让孩子去做事，他很乐意为之的话，那么也可以判断出他也是这类型的人。
五、喜欢身体接触。
这类型的人通常喜欢与人有身体上的接触。他们表达亲密的方式就是拍拍你，摸摸碰碰，他们喜欢被拥抱。通常活泼型的人就是喜欢身体接触的人，当然也有少数有洁癖的人除外。而正好相反的是，大多数完美型的人都不太喜欢被人随意触碰。
需要注意的是，对于喜欢身体接触型的人，如果你的反应过激，不接受，他们就会有被人污辱的感觉，那对他们而言是一种极度不被尊重的表现。对于此类型的人，当他们需要被呵护和关怀时，你千言万语也比不上一个轻轻拥抱。
与人交往首先要学习的是对方的语言，学习他们表达情感的方式和方法，这比做任何努力都要事半功倍。当然，很多的语言是我们与生俱来的和从小被耳濡目染养成的，虽然是很难更改的本性，但是还是可以被习惯和改变的。
对此认识对我们很有必要。如果您有孩子和爱人，我们所能做的就学会不断地将爱填满对方的百宝箱。也许对爱人还难点，可是，对待孩子是你务必做到的，除非你不希望孩子将来满怀爱心，不希望孩子更加有同情心。事实证明，没有快乐童年的孩子，没有爱心陪伴成长的孩子是不太容易有被爱的感觉的，他们也不能给别人更多的爱，因为他们爱的百宝箱中总是空的。其实孩子4岁时就已经是一个心理专家了，他明白你的善意，他也明白基本的是非了，你只需做一个发怒状，孩子就立刻用害怕和哭泣来回应你。
在爱情的国度里，我们需要认清自己和对方的爱的语言，学会他们的语言才能让爱更有能力和意义。也许你还不能确定你是属于哪种爱的语言模式，在热恋中，五种语言模式会同时具备在你和对方的身上；如果你一项都没有，那么先要恭喜你，你发现了你身上还可以挖掘的最宝贵的宝藏。掌握了这五种语言，将会助你一臂之力，让你收获你从未发现的原本就属于你的幸福。
面对你的爱人、孩子、朋友、亲人，就给予无条件的爱吧，给他们的内心播撒爱的种子，付出终会有回报。给一分爱，换回的是你的幸福，你的快乐，以及你想要的一切
【摘抄】真实的爱总是使我们自由——翻这本小册…
1.神魂颠倒的描述以及麻烦
如果人随时都在神魂颠倒的状况下，一定会出大麻烦。那电击的余波，会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。为什么？因为在「恋爱」中的人，会失去对其它事物的兴趣；这种现象我们称它「神魂颠倒」。一个深深坠入情网的大学生，会发现自己的成绩节节下降。当你在恋爱中，想要专心念书是很困难的。明天，你有一个考试，要考一八二一年的战争：可是谁在乎一八二一年的战事？当你在恋爱中，任何事物似乎都不相关了。
2.坠入情网不是能持续的爱
坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。
首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。
其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。
最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。「我们恋爱的时候，如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果」。恋爱的经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。
相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。
3.两个贴切的比喻
并非我们所有的人，都不懂得表达自己的情绪；可是表达的方法，就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型，我称第一种为「死海」型；在以色列这个小国，加利利海南流经由约但河入死海，死海到不了任何地方，它只有接受却不流出。这种类型的个性，一整天接受了很多经验、情绪、和思想都被他们储存进一个大贮水池；他们不说话，也觉得非常快乐。如果你对一个死海型个性的人说：「有什么问题吗？今天晚上你为么不说话？」他可能会说：「没问题啊，你为什么认为有问题呢？」那是很诚实的回答。不说话，他仍感
到很满足：他可以从芝加哥开车到底特律，不说一句话，还是很快乐。
另一个极端的类型，是「潺潺溪流」型的人；这种个性的人，无论眼耳接收到什么，就脱口而出，很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么，他们就说什么。事实上，如果家里没人可说，他们就打电话给别人，「你知道我看见了什么、听见了什么吗？」如果，他们打电话找下到人，他们甚至会说给自己听，因为他们没有贮水池。常常，一个死海型的人会和一个潺潺溪流型的人结婚，是因为在约会期间，那是非常有吸引力的搭配。
如果，你是死海型，跟一个潺潺溪流型约会，你会有一个美好的晚上。你不必想：「今天晚上，我要怎么样开始我们的谈话？要怎么样使谈话流畅？」事实上，你根本不必想。你只需要点头说：「哦，」她就会填满整个晚上。你回到家会说：「多么好的人。」换言之，如果你是潺潺溪流型，跟一个死海型的人约会，你会有一个同样美好的晚上；因为死海型是世界上最好的听众，你可以滔滔不绝地说三个小时。他会专心地听你说，使你回到家会说：「多么好的人。」你们彼此吸引。可是结婚五年以后，一天早晨，潺潺溪流型醒过来说：「我们结婚了五年，而我却不了解他。」死海型说：「我太了解她了。我但愿她不要滔滔不绝，让我喘口气。」
好消息是，死海型的人可以学习说话，潺潺溪流型的人可以学习倾听。我们会受个性的影响，但却不被它控制。
学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日最低需求开始，几个星期或几个月之内，你可能会发现优质的会话，在你们之间比较通畅了。
4.如何找到自己的爱语
我建议了三种方式，来发现你自己的主要爱语：
一、你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。
二、你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。
三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。
5.爱的诸多好处
爱不是我们唯一的情感需要。根据心理学家的观察，我们的基本需要是：安全爱感、自我的价值与意义。但是，爱乃与这些需要相互影响。
如果我的配偶爱我，我就可以放轻松，知道我的爱人不会伤害我；在他或她的面前，我觉得安全。在工作中，我可能必须面对很多变化无常的事；在人生的其它方面，我可能有敌人；可是，跟配偶在一起，我觉得安全。
配偶爱我这一事实，满足了我对自我价值的感觉。毕竟，如果他或她爱我，我必然是值得被爱的。有关我的价值，我的父母也许给了我负面或混淆的信息；可是，我的配偶在我成人以后认识我，而且爱我，她的爱建立了我的自尊。
至于感觉有意义的这种需要，是在我们很多行为背后的一种情感力量。生命被成功的欲望所推动，我们要自己的生命活得有价值。对于什么才是有意义，每个人都有自己的想法，并为此而努力地工作，以达到自己的目标。感觉到被配偶所爱，增强了我们这种有意义的感觉，使我们心中认定，如果有人爱我，则我的存在必定有其重要性。
我是重要的，因为我位于创造次序的顶点。我有能力以抽象的方式思考，或用言词传达我的思想，并且做决定。借着印刷或记录的文字，我可以从前人的思想得益。虽然别人活在不同的时代和文化中，我可以从他们的经验受益。我经验到家人和亲友的死亡，然后了解到超越物质之形而上存在．在所有的文化中，我发现人们都相信有一个灵性的世界，而我的心也告诉我那是真实存有的；即使我那受过科学化观察训练的心思，可以提出批评性的问题。
我是重要的，生命富有意义、并有更高之目的。我必须有信心，可是在有人对我示爱之前，我可能感觉不到自己的重要！当我的配偶有爱心地投资了时间、精力、和努力在我身上，我可以感觉到自身的重要。缺少了爱，我可能一生都在追寻意义、自我价值、和安全感。但当我经验到爱，它积极地影响了所有的需要。现在我有发展我潜力的自由，更确定了自我的价值，所以现在我能往后转移我的努力，而不被自我的需要缠扰。真实的爱总是使我们自由。
6.爱是一种选择
见书第十章
全本
一. 婚礼之后，爱情发生了什么变化？
人们说着不同的爱的语言。
光诚恳是不够的；如果，我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。
二. 保持爱箱常满
对外邦人做基督使徒的保罗，歌颂高举爱说，人类所有的成就若不是出于爱，最后都是虚空。他的结论是：人生的最后一景仅存三样：「信、望、爱。而其中最大的是爱。」
「在每一个孩了里面，都有个『情绪的箱子』等着被添满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于「空箱子」的渴求所激发。」
四. 爱的语言之一：肯定的言词
感性地表达爱地方式之一，是用赞扬地字句。所罗门，这位古希伯来智慧的作者，写到：「生死在舌头的权下。」(注一)许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。所罗门更进一步提到：「人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。」
给予口头的赞赏，是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示「激起某人的勇气」，我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潜在之能力，正等着你以鼓劻的话语来激发。
说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说：「回答柔和，使怒消退。」当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。
爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。
如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望；则我们是在引导，而非下最后通牒。
五. 爱的言语之二：精心的时刻
说到「精心的时刻」，我的意思是给予某人不分散的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。
关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。
肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。
我们的确愿意提供建议，但只有在被要求的时候，且绝不可带着优越感的骄傲。
精心的时刻五个建议： 1、保持眼光的接触 2、不要一边听配偶说话，一边做别的事记住 3、注意听感觉 4、观察肢体语言 5、拒绝插嘴
目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保卫自己或者矫正对方，而是了解他(她)。
“死海”类型的个性，一整天接受了很多经验、情绪、和思想，都被他们储存进一个大贮水池；他们不说话，也觉得非常快乐。
“涓涓细流”个性的人，无论眼耳接收到什么，就脱口而出，很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么，他们就说什么。
学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。
一个精心活动之必要成分是：(一)至少你们之中一人想作这活动，(二)另一个人也愿意做这活动，(三)你们俩都知道为何要一同作活动：藉同在一起的机会来表达爱。
精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年日中，我们可以从中提取。
六. 爱的语言之三：接受礼物
要从哪儿开始呢？列一张单子，写出历年以来，你的配偶接到后曾感到兴奋的所有礼物；那些可能是你或者其它家人、朋友送的礼物。这张单子可以给你一个概念，了解你配偶喜欢收到什么样的礼物。如果你对于应该选择单子上的何种礼物所知有限，可以询求家人的意见；同时，选的礼物，是你觉得很舒服而愿去买、去做、或者去找的，然后把它们送给你的配偶：不用等到特别的场合。如果接受礼物是他或她主要的爱的语言，几乎你所给的任何礼物，都会被当做一种爱的表示而接受。(如果在过去，她对你的礼物吹毛求疵，而且几乎你送的任何礼物都不被认可；那么，差不多可以确定，接受礼物并非她主要爱的语言。)
借着存钱和投资，你买的是自我的价值，和情绪上的安全感。在处理金钱的方式上，你关心自己的情绪需要，而忽略了供应你配偶的情绪需要。
不要担心你的存款，你仍会是个储蓄者，将爱投资在你的配偶上，就是投资在绩优股上。
有一种无形的礼物，有时候胜过那可以拿在手里的礼物；我称之「自己就是礼物」，或以「在场作伴」为厚礼。当你的配偶需要你的时候，你就在那里陪伴：这对主要爱的语言是接受礼物的人，传达了响亮的信息。
如果，你的配偶在场对你很重要，我极力主张你直接告诉你的配偶，不要期待他洞察妳的心意。
七. 爱的语言之四：服务的行动
所谓服务的行动，是指你的配偶想要你做的事。你设法借着替他(她)服务，而使他(她)高兴；借着替他(她)做事，而表示你对他(她)的爱。
没有人喜欢被强迫做任何事。事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流通。
在我们离开马克和玛丽之前，我要做二个观察报告。第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的，并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着；婚后我们又恢复到「坠入情网」前的我们。我们的行动乃受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念，我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为，只有一件事是确定的：它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。 这个现象导引我在马克和面丽的例子所说明的第二个事实。爱是一种抉择，不能被强迫的。马克和玛丽原本批评彼此的行为，结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候，他们的婚姻就开始有了转机。批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许，他也许会做你要他所做的，可是那大概不会是一种爱的表示。借着请求你可以引导爱：「我希望你会洗车，替孩子换尿布、剪草。」可是你无法创造爱的意志力。我们每个人每天必须决定我们要爱，或者不爱我们的配偶。如果我们选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来。 第三个事实，只有成熟的爱人才能够听得见。我配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们趋向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形，也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式，来处理他们的批评。在丈夫批评她以后，妻子可能对丈夫说：「听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么要紧吗？」批评通常需要澄清。加入这样的对话，最后可能将批评转变为请求，而不是要求。
不论你的认知是什么，因为生长环境的不同，你的配偶对婚姻角色的认知跟你一定会有些不同；为了能更有效地表达爱，我们必须愿意察验和改变一些刻板印象。请记得，保留刻板印象得不到奖赏，但满足你配偶的情感需要，则是益处无穷。
九. 发现你的主要爱语
我建议了三种方式，来发现你自己的主要爱语： 一、你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。 二、你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。 三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。
十. 爱是一种抉择
爱也是这样。当我们发现配偶主要的爱的语言，不论它对我们是否自然，我们都选择去说它。我们不是要求有温暖、兴奋的感觉，只是为了另一半的益处，而愿选择去行出来。我们若要满足配偶的情感需要，则需说对方爱的语言。这样做了之后，他的情感爱箱满溢，很可能他会采取回报，也说我们爱的语言。当他这么做的时候，我们的情感得到回馈，然后我们的爱箱开始充满起来。