评价别人的同时映射出了自己。
评价能伤害你，是你亲手递的刀
作者简介：陈漫初
我的朋友很低落地跟我说：“室友又在责怪我了。怎么办啊？”
我很奇怪，大家既然是室友，这三天两头的，动不动就责怪别人。那还怎么相处呢？
朋友把截图发给我。
一看，全明白了。
室友只是发了一句：昨晚厕所灯开了一整晚。
我温和地提醒了一句：“亲爱的，她这句话没有表情就只有一句话和标点符号，可能会让你觉得被责怪了。但也许她只是告诉你这件事情。”
她一下子有点醒悟了，看了一下：“对，那是不是她没有怪我？”心情一下子明媚了。
在旁人看来，只是一句事实。而朋友却觉得“被责怪”了。
看朋友心情瞬间转换的样子，既觉得可爱又觉得无奈。
别人的一句话，能让她一整天的心情像过山车一样，忽上忽下。
也许你也是这样的：
因为别人的一句话，你的情绪立马就上来了；
别人的评价，你很在意，心情好坏取决于好评还是差评；
别人的评价，你看起来并不在意，然而某天你突然发现，自己的行动却不自觉跟着评价走。
也许只是一句陈述句，但会被理解为是“评价”。
对方说一句，你会疑惑不确定：“我真的是这样吗？”又或是愤怒：“你凭什么评价我？”还是你可以坦然“嗯，我清楚自己是谁。”
-01-
昨天因为被求婚而上了热搜的范冰冰，她曾经说过这样一句话：
“我经得住多大的诋毁，就担得起多少的赞美。”
她的美是透着一股自信。藐视所有的暗箭和流言蜚语，底气十足。
那是因为，她知道自己是谁。
我的另一位朋友，年纪轻轻已经是著名企业的人资培训师。
不管对方是熟人还是陌生人，收到评价，他会先思考一下自己这次的工作完成程度，自己的满意程度。收到好评，也会开心，谦虚回话。如果有人告诉他哪里做得不好，他会先反思一下。自己也觉得做得不太好，他会表达：“嗯，这里我的确做得不是那么好，那我下次改。”如果有人当面评价，甚至人身攻击，他会一笑了之。
他收到过赞扬，听到过批评，受到过攻击。
但他的心情从不会随着这些所谓的“评价”大起大落。
我们很是欣赏他这一点。
他经得住赞赏，接受得了批评，承受得了诋毁。
因为他知道自己是谁。
前文提到的那位朋友，她在工作中收到评价，她也会先反思一下。但只要她觉得自己做错了，她会觉得对方在责怪她，她的情绪就会一时低落一时愤怒，在“我做错了”和“你为什么要这样怪我”之间摇摆。有时候对方甚至只是说了一句陈述句，只是一件事。
她的心情总是随着这些评价大起大落。
而事实上，责怪她的并不是别人，是她自己。
心理学上有个概念叫认知自尊，建立在认知之上，受到个体价值观、社会文化等可以明显被自己意识到，可以直接明了地用言语描述出来的自尊。
事实上，它就是自我评价。它是人对自己在各项能力的评价，是人对自己在社会中的价值、地位有意识地评价。
我的两位朋友，对自己的评价很明显就不一样。
第一位朋友她对自我的认识并不清楚，所以很容易受到别人评价的影响。
第二位朋友他是对自我的认识很清晰，所以并不容易受影响。
并且他们的成长很不一样。
-02-
第一位朋友她从小父亲就一直在外工作，常年不在家。家里就只有她跟妈妈。
她妈妈是个焦虑又严厉的妈妈。在她的记忆里，童年就是不停学习学习，稍有犯错，妈妈就会很严厉地惩罚她。有时候，甚至向外地的父亲求助，父亲就会千里迢迢赶回来，跟妈妈一起惩罚她，骂她。她一直不知道自己是谁，是怎么样的，只知道父母希望她优秀，所以她要优秀。
于是，无意识中，她把这样严厉的父母内化了。接收到别人评价的时候，她会把内心中那严厉的父母形象扔出去，投给对方，觉得对方在批评指责自己。所以她一时愤怒一时委屈。
她愤怒，她委屈，是因为她很想告诉对方“我不是你说的这样的”，但又不自觉认同了对方的评价。有时候她不认同对方的评价，可是做出的行为是不自觉按照对方的评价走的，那也是她对对方评价表达认同的一种方式。
第二位朋友，他小时候做错了，父母会让他想一下哪里做错了，会让他重新做。所以他会觉得，做错了最坏的结果就是重新做。他很小就已经知道自己是个怎么样的人，该做什么，有很明确的未来目标，对自我的认识也很清晰。
“我是谁”一直是哲学三问中第一问。
你知道自己是谁吗？
你清楚了解自己吗？
你知道自己是个什么样的人吗？
如果清楚，别人的评价对你来说，重要吗？
当听到别人可能还称不上差评的一句话，对自我认识不清的人就会隐隐有种愤怒“你是谁？你凭什么评价我？”
是的，他/她并没有什么权利评价你。
但你有没有想过，在你情绪产生的那一刻已经说明，这个评价的权利，是你给对方的。你的心情已经随着对方的评价而起伏。
你把衡量你的标准尺度亲自放到对方的手里。
这听起来很残酷。
但也是事实。
事实是，这把刀，你选择递给了她。
因为你不知道自己是谁。
你还是年少时无助的你。
任由别人给你贴不同的标签。
你委屈，你愤怒。
你不知道该怎么办。
这也是一种自我攻击。
把刀递给别人，
允许自己被伤害。
-03-
当你对评价很上心很受影响的时候，这把名为评价的刀已经在伤害你了。
无处可逃，无法逃避。那怎么办呢？
试试：
1、建立清晰的自我认知。
对自我的认识不清晰，很容易也会影响到你在生活中工作中的状态，甚至让你越加不自信。
最简单的方法，找个时间，你可以拿出一张纸写下自己的优点缺点，就像鲁滨逊当初被困在孤岛的时候，他写下对自己目前状况的一个评估，你把自己的优点缺点完完整整全方面地写下来。你也可以让你的朋友写写你的优点，有时候你对自己的了解也许很受限。当你这样做的时候，事实上你就在重塑你对自己的认知。每写一次，你对自己的认知就会更清晰一点。
你对自己的认知不是一两天就可以重新建立的，所以不要懒不要放弃，多写几遍。
2、觉察当下的情绪。
当你收到差评的时候，你会愤怒会委屈。可以先辨别当下的情绪是什么？我有什么感受？愤怒？委屈？烦躁？痛苦？再问问自己，这些情绪是对对方的、对评价的还是针对自己的。如果可以，再去看看，这些愤怒委屈背后，最深层的原因是什么。一步步来，由浅入深。
很多时候，这些评价很可能就是激发你创伤的一把盐而已。如果本来就有伤口，撒一把盐，所有的负面情绪，愤怒痛苦委屈难受都会被激发。如果这些情绪是针对自己的，你会发现，其实有这些情绪出现的时候，最痛苦的仍然是自己，是那个无助痛苦的小孩。他没办法了，只能用愤怒委屈等情绪表达。
在把刀递出去之后，你要尝试着看到他。
然后穿过情绪的迷雾，抱抱他。
3、求助心理咨询师。
当你真的发现自己的情绪状态实在不受自己控制，而是完完全全掌控在别人的手中，那可以去找一位专业的心理咨询师去看看到底发生了什么。一个好的客体是会重新内化到你心里的。
当你能回答“我是谁”的时候，
你就有底气站稳脚跟，“不以物喜”。
当你接纳“我就是我”的时候，
你就能坦然接受杂音，“不以己悲”
更好地做自己，前提是，
你要知道，自己是谁。
为什么土耳其妓女必须戴面纱？
不久前，奥美副董事长在一篇文章里谈到，改变事物的标记价值，往往能直接影响人们的价值判断。
什么意思呢？他举了这样几个例子。
第一个是普鲁士的例子。为应对饥荒，普鲁士国王希望农民种产量更高的土豆，但大家都不接受，强制也无济于事。后来，国王想了个办法，宣布土豆是宫廷御用蔬菜，只有皇家才能种植。农民一看，宫廷都种了咱还不赶紧种？于是普鲁士顺利推广了土豆种植。
第二个是土耳其的例子。土耳其国王希望妇女不再戴面纱，开始也是直接禁止，但遭到了强烈反对，后来国王宣布，妓女必须佩戴面纱。这之后，土耳其戴面纱的习惯就慢慢消失了。
第三个例子还是来自普鲁士。为了给普法战争筹钱，政府鼓励有钱人捐出他们的珠宝，有钱人就佩戴用生铁做的珠宝复制品。有趣的是，后来普鲁士最高等级的珠宝不是黄金做的钻石做的，而是生铁做的，因为它象征着你的家庭曾为国家做出过很大贡献。
所以你看，很多时候，改变事物的标记价值，往往能直接影响人们的价值判断。