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Borderline

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可以形象地理解为我们常说的道德底线和行为原则。

IPCreator:对他人只有建议权,选择权和决定权在于他人,他人为他们自己的选择和行为负责,又有什么不能理解和包容的呢?遵循的原则:谁买单谁说了算,避免的陷阱:他行动你买单。

『有时伤害,有时相助,人们总在不经意的时候与他人的人生紧密相连。』这是对《解忧杂货店》的贴切注解,也让我想起以前看完《刺猬的优雅》的感受。我们浑身的刺因被他人误解而益发尖锐,只想躲在自己的世界里,却也因为他人善意的相助,开始变得柔软,愿意面向虽然阴暗却偶有阳光的真实世界。我们是什么样子﹖世界就是什么样子﹖《解忧杂货店》解的是别人的忧,却在无形中填补了我们内心的破洞,并用最巧妙的方式告诉你:微小却长存的善意,才是解忧的不二之法。

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人际关系痛苦的根源:缺乏界限感

2016-07-04 Darlene Lancer 罗辑思维

爱的存在不能没有界限,即便对孩子的爱也是如此。

所谓外部界限,就是你的底线,即你愿意、不愿意或不允许做某事的原则。

如果你不会拒绝,常常屈己为人,那么不管他人是要求过多、控制欲强还是好言恳求,你都该为自己大声表态了。

六种界限类型
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  1. 物质界限

决定你是否给予或借出金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。

  1. 身体界限

关乎个人空间、隐私和身体。握手还是拥抱——何时?同谁?你对嘈杂的音乐、裸体、锁上的门有何感受?

  1. 心理界限

关乎你的想法、价值观和观点。你很容易受人影响吗? 你了解自己的信念吗?能够坚持你的意见吗?你能虚己以听而不过于僵化吗?如果你情绪激动、喜欢争辩、防御性强,那么很可能你的心理界限比较薄弱。

  1. 情绪界限

将自己的责任和情感与他人区分开来。这就像一条虚拟的线或力场,把你和他人隔离。健康的情绪界限能限制你向他人提建议、责怪他人或接受埋怨。 你不会因为别人的负面情绪和问题而感到内疚,也不会太在意别人的话。如果你很敏感,说明情绪界限薄弱。健康的情绪界限需要明确的内在界限——了解自己的感受,知道对自己和他人的责任。

  1. 性界限

保障你在进行性接触和性行为时的舒适度——做什么、何时何地和什么人。

  1. 精神界限

涉及与神或其他更高力量相关的信仰和体验。

设立界限不容易
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有些人很难设立界限,原因如下:

>他们把别人的需求和感受放在首位
他们不了解自己
他们认为自己没有权利
他们认为设立界限会破坏情感关系
他们从来不学习如何设立健康的界限

界限的设立,是个逐渐学习的过程。

如果童年时你的界限没有受到足够重视,那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待,包括捉弄取笑,都会破坏个人界限。

有一次,我哥哥不顾我的苦苦哀求一直咯吱我,直到我喘不上气才停手。这让我感受到自己的无力,甚至在不舒服时都无权喊停。在以后恢复界限的过程中,我学着对按摩师叫停,让他轻点儿……

界限的破坏往往会给孩子带来很大影响,甚至使之无法成长为独立负责的成年人。

请记得你的权利
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如果成长时未受尊重,那么你会认为自己没有权利。

例如,你应当有隐私权、拒绝权,有受到尊重、改变主意、取消承诺、让下属按要求工作、求助、独处、保存体力、不回答问题、不接电话、不回邮件等种种权利。想一想,这些权利都适用于哪些情形,并写下你的感受。

面对哪些情况,你经常心里说“不”,却仍然口头答应?你希望哪些事情发生?写下来,列出你的权利清单。什么阻止你不去坚持这些权利?写出你的底线。当然,争取权利时要礼貌。比如“请不要指责我”,或“非常感谢您想到了我,但很遗憾我不能参加”。

内在界限
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内在界限,指的是调节和自己的关系,包括对时间、想法、情感、行为和冲动的自我约束,以及健康管理。

如果你做事拖延,或总是做没必要做或不想做的事,又或者工作过度导致缺乏休息和娱乐、饮食失调,那么你有可能忽视了内部界限。学会管理自己的消极情绪,能够让自我更强大,同时增强坚持目标和自我承诺的能力。

健康的内在界限,能够让你不受他人情绪和问题的影响,不再纠结,不再没有理由地负责——这是依赖他人的人做不到的。

强大的内部界限,还能使你不容易受他人观点的影响。你要自己动脑思考,而不是机械地接受别人的批评和建议。这样你才会拥有足够的力量,去设立外部情感界限。如果你对自己的情绪和行为负责,你也同样不该埋怨别人。当你受人埋怨时,如果认为不是你的责任,无需辩解或道歉,可以说“我不对这件事负责”。

情绪的信号
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愤怒,通常是采取行动的信号。如果你觉得充满愤恨、受人冤枉或开始埋怨别人,这可能意味着你没有设立界限。如果你对设立界限感到焦虑或内疚,那么你会不开心,你的情感关系也将会遭殃。

一旦开始练习设立界限,你会感到自己变得更加强大,而焦虑、怨恨和内疚则开始减少。通常来说,你会更受人尊重,情感关系也会相应改善。

设立有效界限
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人们经常说自己设立了界限,但不起作用。其实,这也是一门艺术。

如果你通过发怒或批评别人设立界限,这不会被他人认可。设立界限的目的不是惩罚他人,而是让自己得到幸福和保护。所以,界限的有效性完全取决于你是否自信、冷静、坚定和礼貌。

如果这样还不行,你可以把冒犯界限的后果告诉对方,促使对方接受。但是,如果你没有做好充分准备,就不要威胁对方。

设立有效界限,需要大量时间、他人的支持以及反复学习。

拥有自我意识和坚定自信是第一步。设立界限不是自私,相反,这是自爱、自尊——每次对别人说“No”,都是对自己说“Yes”。

事实上,如果能够把自己的需要和感受放在第一位并坚持下去,通常需要更多鼓励,尤其是经历挫败的时候。

本文作者 Darlene Lancer,译文由译言网网友 lauralee 翻译,英文原载于psychcentral。

罗胖曰:

什么叫人“成熟”了?
本文给出了一个最有意思的答案——
在物质、身体、心理、情绪、性、精神这六个维度上,
对自我边界的认知清晰了。
当然,清晰并不是一成不变。
终其一生,每一次边界上的细小弃守和扩张,
都是在向世界宣告我们的一次改变。

武志红关于建立人际关系“界限意识”的清单

2017-07-20 「得到」 罗辑思维
引言

如何处理人际关系是现代工作和生活的一大难题,通常我们会把它归结为“情商”的高低。但真实的情况可能不止于“情商”那么简单,而是看你有没有“界限意识”。

著名心理学家武志红为你创作了这份清单,希望对你有帮助。

  1. 在现代社会的人际关系中,“界限”是你必须拥有的行为意识。所谓“界限”就是每件事的作用范围和边界。

  2. 人际关系中的界限有三层:地理界限、身体界限和心理界限。地理界限是你在地理空间中的归属感,例如这是你的家,那是你的办公桌。一般越过地理界限的行为,会让你感到财产侵犯。第二层是身体界限,也就是让你感到安全的行为距离。一旦越过这个界限,你就会感到安全侵犯。第三层是心理界限,越过这一层,你会感到隐私侵犯。这三种界限是交织的关系,它们有可能同时被侵犯。

  3. “界限”的原则是,一件事的作用范围和边界完全属于我,这件事就与你毫不相干,我不需要和你达成协议。同样,属于你界限以内的事,也与我毫不相干。如果一件事跨越我们的界限,那么我们要在公平博弈的基础上达成协议,然后以协议为行为准则。

  4. 所谓“界限意识”,就是清楚明确地知道自己与他人的界限,然后守住它。当你越过这个界限的时候,这种行为不是直白,而是侵犯。而当你让别人越过自己的界限时,你不是善良,而是软弱。

  5. 要树立“界限意识”,最关键的一层就是建立和守住自己的地理界限。所有侵犯界限的行为都是从地理界限开始的,当你不能在空间上守住地理界限时,就会退守到自己会在身体上设置界限。而当身体界限也守不住时,你只好在心理上设置界限。当你时时刻刻都在防守心理界限的时候,就会产生一种人际交往的隔膜。这种隔膜有可能连你自己也不知道,但它会反映到每一个行为上。

  6. “界限意识”的对立面是“共生关系”, 在这种关系中,表面上看是互相关心,其乐融融。例如很多不相干的亲戚,甚至父母的同事,对你的工作生活特别“关心”。但骨子里,不是为了风险均摊,就是为了利益均沾。而为了达到这个目的,每个人都在争夺话语权。严重的时候,集体中的隐形权力会集中在一个人身上,“我”是“我们”的代言人,一切都“我”说了算,而你没有丝毫话语权。

  7. 如果你在关系中处于被控制、干涉的现状,你可以先从小事上开始和控制者对峙。最好是找好一个点,持续地和控制者沟通、交流、对峙,一次次地向对方说:我是我,我有我的想法我的选择。

  8. 在与控制和干涉者对峙时,要采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场,但我没有敌意,也就是坚决地说“不”。当你说出“不”的时候,你其实传达了一个很重要的信息,你要的仅仅是不想被对方干涉而已。在你自己的事情上,你要自己说了算,但对对方没有任何敌意和侵犯。

  9. 如果你在关系中习惯控制别人,请记住:别拿你认为正确的道理,去过度干涉别人。在任何一个环境里,那个最想管事的人,常常正是各种冲突的根源,因为他已经参与到了每个关系中,所有的问题都与他相关。所以,分辨清楚“热心”和“干涉”的区别,非常重要。

  10. 在心理上没有“界限意识”,就会在不自觉中作出损害自己或他人利益的行为,从而阻碍你建立现代社会的人际关系。这就是心理、行为和环境之间的互相作用。

我们为什么害怕回家过年?

我们害怕过年,也许是过年的时候,边界很容易被入侵。我们害怕过年,也许是过年的时候,很容易会没有了自己。我们害怕过年,也许是过年的时候,生命的活力都被禁锢了。我们害怕过年,也许是过年的时候,从未得到过认可。所以很多人会觉得,过年回家一趟,身累,心更累。

个人边界有利于人际交往

作者:张晗心理咨询师

我想以英国诗人R.S.托马斯的诗歌《边界》来引出本文想要延展的主题–边界。

虽然诗歌里描述的边界和文章里讨论的各指不同,一个客观世界的边界,一个是主观感受的边界。你通过对客观的边界的理解来加深对主观世界边界的认识。

哪里是城镇的尽头
乡村的开始?
灰色潮与绿色潮之间
那根高水位标在哪里?
我们漫步在一个看不见的边缘
回忆着荣耀,
那时劳动者在地里
没有超过没膝的深度,
他抬头看着钟的声音
从礼拜上帝的大教堂荡漾而来。
乡村退落了,乘着几个
世纪的潮水把城镇带走。
现在城镇欢迎它自己回来,
时间的遇难者,挣扎在漂流的弃物中。


图片发自网络

人与人之间,存在着微妙的人际边界。个人边界是隐形的,有时候不易察觉,有时候它又像一堵墙横亘在人与人之间,无法跨越。

**个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的关于身体、情感、精神的界限,以保护我们不受别人的操纵、利用和侵犯。

个人边界可以形象地理解为我们常说的道德底线和行为原则,让我们知道哪些是能接受的,哪些是不能接受的,当别人越过人际界线时,我们该如何面对和处理。**

那如何把握好人际关系边界呢?

首先,要明确健康的个人边界是什么。

健康的个人边界是清楚的、具有自我保护性的、坚固的、灵活的、为自我而设立的。目的是为了要尊重双方的隐私,尊重双方的物品,尊重双方的空间。

比如:有人觉得自己和谁都挺自来熟的,见谁都这个哥那个姐的叫个不停,感觉自己和别人都很熟络。就会擅自作主,不经过主人同意就动别人的东西;或者主动拉别人和他一起吃饭,不管别人愿不愿意;或者不打招呼,就直接找你逛街,不管你有没有时间等等,实际上这种人的个人边界是不清晰的,他并没有尊重对方的隐私和时间。

其次,建立个人边界的过程,就是和自我进行连接,进而自我认同的过程。

只有你明确自我的个人边界,表明坚定的立场,他人才会尊重你的界限。而讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。

如果你因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,你的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。

再举个例子:每次饭局的时候,你都不想喝酒,因为你喝酒后,会酒精过敏,非常不舒服。但是中国却有个劝酒文化:感情浅,舔一舔;感情深,一口闷,等等的劝酒词,让你想拒绝却词穷,只能放弃了个人边界,不断地让别人侵入而变得没有立场,没有原则。

本来你不打算喝酒,但是架不住别人一再地劝酒,你最后妥协地喝得不省人事,最后你发誓再也不喝酒了,但是下次饭局还是会喝的酩酊大醉。别人不会因为你牺牲自己的健康而对你感激,或者因此更尊重你,你们的关系还是和原来一样,没有发生实质性的变化和进展。

最后,建立个人边界,要坚定立场。

个人边界的建立,不是让人们觉得你不可接近,近而远之的高冷范儿,而是在人际交往中,要向表明你的原则和立场。

哪些是你不能接受的生活方式,比如你不能喝酒,你不能晚睡觉等等。让对方对你偏好有进一步的了解。

对方说的哪些话让你感到不舒服,你可以不用隐藏自己的情绪,可以告诉对方哪些话让你不舒服,下次对方就会注意,不会再说这些让你不舒服的话。如果对方没有改变,那你就可以考虑是否在和他做朋友了。

对于别人提出的不合理的要求或者你不愿意去做的事情,你可以表明你的立场和理由,坚定地拒绝,大声地说NO。

把握好人际边界,就会让人与人交往的变得简单,感受边界带来的舒服,远离关系带来束缚。清晰的人际关系边界,实际上正是对人的尊重,它也让人际关系变得简单而和谐。

你有清晰的个人界限吗?

文|Doris 微信公众号:zhiyu365

我们中的很多人是关系的“侵略者”,也是“被侵略”的人,这让我们在很多关系中都处在不舒服的位置上。而我们所处的所有关系的质量取决于界限的力量。设定界限,能够保证我们生命中的重要关系是对等的,是相互照应、相互尊敬且相互支持的。

♥ 与我们身边的人设定界限,这会促使他们用更加尊重的方式对待我们。

♥ 设定清晰的界限,有助于让我们以我们认可的方式被对待。

♥ 每过一段时间,我们的个人界限就需要更新。

32岁的媒介事务经理Elisa刘感觉自己就像是一只刺猬,不过身上的刺儿是别人给的。为什么?她说,在办公室,“好像谁都可以支使我”。总有同事顺口说,小刘,帮我复印一下这个资料;帮我给财务部送个函件,等等;而一些明显谁做谁受累不讨好的棘手事件,也总会落到她的头上。Elisa一边去做这些事情,一边在心里又会非常愤怒……她总是在心底里问一个问题:为什么我必须为你们去做这些事情?

Elisa对于自己的困境还有所觉察。而在广告公司做DM直投杂志编辑的朱迪,则生活在关系的一团乱麻中而不自知。她的父母与闺密帮助她决定哪个男人可能是Mr.Right,她的好友认为她的工作太毁人,甚至有些命令似地说:“你应该辞职!”朱迪允许别人进入自己的生活,把一切搅得凌乱不堪,她自己也像藤蔓一样缠绕进别人的生活里。她知道自己的生活很不对劲,但哪里不对劲?她不知道。

界限,对于生活在人际网中央、讲求和谐与整体的中国人来说,可能是很模糊的一个概念。也正是如此,我们中的很多人是关系的“侵略者”,也是“被侵略”的人,这让我们在很多关系中都处在不舒服的位置上。而我们所处的所有关系的质量取决于界限的力量。设定界限,能够保证我们生命中的重要关系是对等的,是相互照应、相互尊敬且相互支持的。

界限是自尊的标尺

我们的个人界限为我们身边的人设定了可接受行为的限度。你不妨想一想,与你关系亲近的人经常是如何对待你的?他们是否用幽默的方式贬低你?他们是否利用了你善良的天性?他们是否给你留下了负罪感?如果答案是肯定的,那么,你可能需要重新设置你的界限。

界限是自尊的标尺,将界限设置在一个对你来说感觉舒适的水平上,这一点至关重要。个人界限既能保护你又能使你产生吸引力。界限不清则会使你变得脆弱,被人想当然,更容易被别人虐待或伤害。

良好的自尊会这么说:“我应得到比这更好的。”——那会保护我们,使我们不会陷入不平等的关系中,也不会陷入一个怪圈——我们喜欢的人并不是我们打心底里最感兴趣的。

强有力的个人界限能保护我们远离那些浪费我们时间的人;那些只索取不回报的人;那些只诉苦却不倾听别人难处的人;那些贬低我们、提醒我们的失败、使我们感到极端负疚的人;那些把自己的失败归咎于别人的人;那些向别人撒气的人……而那些人可能就是我们的朋友、爱侣、父母、兄弟姐妹或同事。

模糊脆弱的界限还会吸引那些想利用我们的人。而强有力的界限,则会吸引那些尊敬和在乎我们的人。

跳出以往

人都是在不断变化中,所以界限也需要不断更新。假如以前你总是愿意花大量工作时间帮助同事,但现在却发现时间不够用,那么你就需要更新界限了:“我要让自己开心,我看重自己,希望别人也看重我。”

丽莎是一个独立按摩师,她为新顾客设置了界限。她将那些仓促改变预约的顾客进行分类,并且逐一向他们解释说,对她而言,时间就是金钱。在那些顾客中,50%对按摩预约更加尊重;25%同意为取消预约而支付小费;其余的人则不再向她预约按摩。由此,丽莎现在挣得跟以前一样多,但有了更多自由时间。

不过,有时如给自己设置的界限太强劲,也会变成阻止好事进入的障碍。大卫,28岁,他的目标是找一份薪酬更高的工作。显然他很喜欢做一名平面设计师,并且拿现在那份薪水能让自己过得很舒坦,但他觉得自己给予女友的东西还不够,担心女友会离他而去。由于在前一次爱情关系中受过伤,大卫已经为自己设立了屏障,以保护自己不再遭受被抛弃的痛苦。经过心理辅导后,他接受了这一点:爱并不是伴随着保障而来的。他放松了界限,现在已经跟女友结婚两年了,并且还在同一家公司快乐地工作着。

向前走

请记住,那些跟你关系亲近的人可能有一种既定的兴趣,他们喜欢看到你保持原来的样子。他们可能喜欢有人可以呼之即来,打个电话一起喝茶,或者随时对他们表示同情。也许他们需要看到有人比他们更胖、更穷、更伤心或更紧张,这样会使他们自我感觉更好一些。

所有的生活变化都伴随着代价。一旦你设立了新的界限,在这个过程中,你可能会失去一些人,但是每一种值得拥有的关系都会存留下来。

马兰十几岁的时候是一个漂亮的女孩子,还做过一些模特工作。但是,现在34岁的她超重、孤立于社会,在她看来,她的爱侣是这样子:“即使我这么胖,他也爱我。”然而,马兰并不爱惜自己。她不再坚持每天运动,而是数小时窝在电视机前吃东西。意味深长的是,她失去了同样是“电视虫”的爱侣,对方离开她,奔向另一个女人。他接受不了新的马兰。可是马兰从不回顾她的苗条时代,即便结束了和新男友的爱情长跑之后,她也没有作出改变。

为自己设立界限,人们不仅会尊重你,也不会再浪费你的时间。这样你就可以做你自己,追求自己想要的东西,行为举止中也不用再担心别人对你有看法。

6个步骤帮助你确定界限

  1. 对你生命中每一个重要的人,辨别他们所说或所做的哪些让你感到不高兴或受伤。接着对此采取特定的明确行动,例如对他们说:“请不要提醒我,说我总是戒烟失败。这次我想成功戒烟,我真的需要你的帮助。”

  2. 开始对那些说“不”的请求作出回应,不论该请求有没有道理。例如,“抱歉,这个时间谈这个不合适”或“对不起,我今晚不能熬夜加班。”

  3. 列出5件你不想朋友或家人在你周围做的事,例如,有些人喜欢严厉指责别人,喋喋不休。

  4. 列出5件你不想人们对你做的事,这些事可能包括粗鲁地对待你,忽视你,或把一堆事推给你做。

  5. 列出5件人们不能再对你说或谈论你的事,例如,“你总是不停地改变主意。”挑战所有带着幽默面具的羞辱。

  6. 随着你对别人设置的界限延展,同时你也要提升自己的标准。不再挖苦别人,不再用幽默作为武器批评或贬低别人。

过犹不及——如何建立你的心理界线

内容简介

《过犹不及:如何建立你的心理界线》内容简介:你的生活失控了吗?别人老是占你的便宜吗?你很难向别人说“不”吗?你因为上帝没有回应你的祷告而失望吗?人们常常专注在要有爱心、避免自私自利。却忘记自己的有限和界线。他们往往会问:“对别人设界线不是很自私吗?”,“我要怎么回答那些需要我爱心、精力、金钱帮助的人呢?”为什么设立界线会让我感到愧疚或恐惧?”“我可以在设限后仍是个有爱心的人吗?”想要有一个平衡健全的生活,明确的“界线,是很重要的,它是个人产权的分界线,指出你应该为哪些东西负责。它可以定义你是什么.或者,你不是什么。

作者简介

亨利·克劳德、约翰·汤森德:他们是美国广受欢迎的讲员、知名作家与执业心理医师,并共同主持全美播出的心理咨询节目“新生命”(New Life Live),也合办讲习会、研究中心与教会训练小组。
两人毕业自同一所心理学研究院(Rose-mead Graduate School of Psychology),获临床心理学博士学位,也在加州新港滩合开心理辅导诊所。他们是许多畅销书的作者,包括《过犹不及》、《为孩子立界线》、《为约会立界线》等。

一、心理界线包括:
语言——“好”代表你同意什么,喜欢什么,会去做什么;“不”代表你否定什么,不喜欢什么,不会去做什么。我们要用明确的语言来表明自己的立场
真理——也就是事实,用事实来捍卫自己的立场
空间上的距离——远离要侵犯我界线的人和事物
时间——从混乱和迷失中停止一段时间
情感上的距离
其他人
后果——“篱笆”上的铁刺,即别人不尊重我的界线所要承受的后果

二、界线之内的东西,即我要为此负责,并精心保护,使其成长的灵魂的各个方面,包括:
我自己的感情
我对人对事的态度和信念
我的思想
我的才干
我的选择
我的行为
我的欲望
我的价值观
我的界限——限制不好的东西进入我的地界
我的爱

三、6种界线问题
1.顺从者:不能对侵犯自己损害自己的人和事物说“不”
2.控制/侵犯者:不能听别人说不,即不尊重别人的界线
3.没有反应者:不能对应尽责的人和事说“好”
4.逃避者:不能接受别人对自己的帮助,即不能将好的东西放进自己的界线内。
5.功能性界线问题:对自我缺乏界线
6.关系性界线问题:处理人际关系缺乏界线

四、3岁孩子的界线
1.拥有自我意识,但内心有归属感,知道自己被人爱,也能去爱别人
2.懂得适当地说“不”
3.可以接受别人的“不”

五、界线十律
因果律:人种的什么,就结的什么
责任律:你必须为你自己负责,我也必须为我自己负责
能力律:改变能改变的,如自己的感情、态度、价值观、才干、思想、欲望等;接受不能改变的,如别人的性格
尊重律:先要学会尊重别人的界线,才能要求别人尊重自己的界线
动机律:听从内心,自由地说“好”或“不”,违心地应允,会事后痛苦、后悔和纠结
评估律:评估设限所带来的长远益处,不能因为表面上的矛盾冲突或伤害而改变界线
积极律:除了知道对什么说”不“以外,也要知道对什么说”好“
嫉妒律:嫉妒会蒙蔽我们内心的真正渴望
活动律:不断学习,不断运动,什么都不尝试只能坐以待毙
显露律:界线要在明处,要显露出来,告诉别人我的界线在哪里

六、工作中的界线问题
1.无需替别人担负责任,对别人的职责说”不“
2.清楚自己的职责明细,对工作时间设限,对超时的任务说”不“
3.对不重要的事情说”不“,优先处理重要的事
4.对难以相处的同事:改变自己对他的态度,让他不能影响到我
5.对一些吹毛求疵的严苛态度:不要被这些严苛态度影响,对自我要有正确的认识,同时远离这些吹毛求疵
6.对工作有清醒的认识:工作不是满足我情感需要的地方
7.不要把工作上的问题带回家,不要让工作侵犯个人生活
8.自我定位,做自己愿意做和擅长做的工作

七、界线发展中的几个阶段
1.对侵犯和控制感到不满
2.被尊重界线,喜欢界线的人吸引
3.寻求和加入支持团体
4.珍惜我们界线之内的”所有物“,自爱、自信、自知,决不能不爱惜自己去迎合别人!
5.练习婴儿式地”不“
6.内心的愧疚感和挣扎
7.练习成人式地”不“
8.内心不再有愧疚感
9.喜爱和尊重别人的界线
10.自由真诚地说”不“,就像说”好“那样自由自在
11.具有成熟的界线

定义自己最基本的界线是身体的皮肤。……受过肉体的戕害与曾被性侵犯的人,对界线常常无法有明确的感觉或概念。因为他们年幼的时候,别人教导他们的是:他们的所有权并不是真的从皮肤开始,别人可以侵犯他们的所有物或为所欲为。结果,长大以后,他们便很难为自己建立起界线。

没有界线的人往往不懂如何对人家说不,不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求;有时在别人真的有需要时,他们也挣扎是否该说不。他们以为一跟别人说不了,就会破坏他们与对方的关系,因此,即使内心不满,仍勉强服从。有时,压力是别人加在你身上的;有时,却出于你自己,是你觉得你“应该”去做。不能对外来的压力与你内心的压力说不,你就失去对你所有物(property)的控制权了,也没有享受到“自我控制”的果实。

当你和别人沟通你的感情、意图,或喜恶时,你的话语正在为你的所有物定位。如果你不用你的话语为自己的所有物定位,别人将很难了解你的立场。

你的话语可以帮助别人了解你的立场,为你自己定位,让别人知道你的“地界”设在哪里。

人与人的关系一旦存有侵犯或虐待的行为,很多的时候,唯一的方法就是保持距离,让对方明白你所设立的界线是确实的,直到对方能够解决问题。

你不该一再让自己受伤或失望。假如你现在正处于被凌虐的关系中;你必须等到真的很安全了,或可以看成对方确实改进了,你才可以回去对方身边。许多人都因原谅了对方而太早相信他,不先确认一下他是否真的“结出果子,与悔改的心相称”。不设法寻找真相,而继续对有虐待或隐形行为的人打开心门,是很愚昧的。当然要能原谅他人,却也要懂得先保护自己,直到你确定对方已有改变为止。

如果夫妻中的他,对自己说得警言都能说得到,做得到,许多婚姻都是可以挽回的。

或是,做父母的对问题儿女的最后通牒……都能坚持到底,很多年轻人也会浪子回头。

“后果”好比在篱笆加上铁刺,让别人知道我们对自我的尊重是真心真意的,如果有人胆敢侵犯到它们,一定会导致严重的后果。这是在告诉对方:我们对自己的生活很有原则,我们全心全意地承诺要依据对我们有助益的价值观而活,我们将保护和防卫这样的承诺。

界线十律
1. 因果律 The Law of Sowing and Reaping
拯救一个人免于他自己种下的恶果,不过让他继续做不负责任的行为罢了。
跟那些不负责任的人当面质问不会让他们痛苦,只有恶果才有用。
那些陷入自我毁灭形态的人都不太聪明,往往必须自食恶果以后才会改变行为。

2. 责任律 The Law of Responsibility
你必须对那些需要你的人伸出援手,必须能给予,但也必须对罪或败坏设下界线。

3. 能力律The Law of Power
了解自己是什么,不是什么。知晓什么是你有能力改变的,而什么是你没有能力改变的、

4. 尊重律 The Law of Respect
我们常会论断别人划分界线的决定,以为我们最懂得他们“应该如何给予”。言中之意正是:他们应该遵照我想要的方式来给我。
我们谴责别人的界线,我们也将同样被人谴责。这就造成一个恐惧的恶性循环,使我们在必须对人设立界线时,却不敢。结果,我们只好顺服,然后感到不满或怨怼,于是,我们所给的“爱”,就变得既酸又臭了。
我们真正在意的不该是:他们做的,也是我会这样做的,或我要他们做的吗?而是:他们确实是自由地做了选择吗?“当我们能够坦诚地接受别人的自由,在他们向我们设下界线时,我们就不会生气、愧疚,或撤回我们的爱。如果我们能够接受别人的自由,我们对自己的自由也会更为坦然。

5. 动机律 The Law of Motivation
如果你的爱使你沮丧,那应该不是真爱。
勉强地给,给的心不甘情不愿。给予的动机不是出自爱,而是害怕失去爱。
自由第一,服侍第二。假如你的服侍是想除去恐惧,那么你注定要失败。

6. 评估律 The Law of Evaluation
我们所做的决定,如果别人不喜欢,当然会引起他的痛苦。另外,如果别人犯错,我们要求他去正视问题,也可能会引起他的痛楚。只是,假如我们不能向别人坦诚我们内心的怒气,我们将在心中积屯怨毒与愤恨。所以,我们应该彼此诚实无欺,告诉对方我们如何受伤了。
我们需要评估:与别人面对问题彼此质问时,到底会引发对方多少的痛苦。我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益,而且了解有时这是为他们或我们彼此的关系作出的最好决定。

7. 积极律 The Law of Proactivity
那些停留在反应期(reactivephase)的受害者主要以他们消极的“反对“出名。积极的人却不求权利,因为他们已经活出权利了。力量不是你可以强求或你应得的,而是你所表现出来的东西。
你需要能够表露自己的感情,不断地操练与得到自信。与那些有虐待狂的人保持适当的距离,护卫自己,以免受到对方更多的伤害。

8. 嫉妒律 The Law of Envy
嫉妒应该是一种征兆,代表你生活中有所缺失。

9. 活动律The Law of Activity
人是反应者(responders)与发起者(initiators)。很多时候,我们之所以有界线问题,是我们缺少创始的冲力(initiative)——缺少敦促自己进入生活的能力。我们除对外来的邀约有所响应外,同时也应该驱策自己主动投入生活。

10. 显露律 The Law of Exposure
你的那些界线必须让人清楚看见,在彼此的“关系“中能够互相沟通。

曾國藩:做人有分寸,是人生的 最高境界!

在現在的社會中,
許多人不懂的拿捏分寸,
太過誇大或太過自卑都是不懂得分寸
一個人懂不懂分寸,
看他說話、待人、處事就知道!

說話要懂得分寸
一艘船觸礁後在海上漂泊,
船上的糧食馬上就要吃完了。
眼見得救無望,船員們都很焦急。
這時一個悲觀的船員開始不停的嘮叨
「我們要活不成了」,
船員一臉嘮叨了幾天,
其他船員們把他丟進了大海。
之後,又出現了另一個樂觀的船員,
他喋喋不休地呼喊「我們一定會得救的」,
幾天之後,這名樂觀的船員也被丟進了海裡。

做人做事
離不開「分寸」二字
大千世界,古往今來,
做事做人都離不開「分寸」二字,
而人生中最難把握的也恰恰是「分寸」二字。
孔子說「七十而從心所欲,不逾矩」,
矩指的規矩,也可以說是分寸。
宋玉在《登徒子好色賦》中寫到
「東家之子,
增之一分則太長,減之一分則太短」,
這裡也是說的一種分寸。
做人可以不聰明,但一定要有「分寸」。

做人講分寸
做人不卑不亢,
有度有量,外圓內方。
我們常說至剛易折,
做人要像水,力量又溫和。
曾國藩的成功之道
便在於外圓內方,內聖外王,
內心有操守,外在表現圓潤。

曾國藩的成功之道:
外圓內方 內聖外王
在經歷過事事與人爭,
自己認為對的也同樣要求別人的外方內方時期,
曾國藩逐漸收起自己不合時宜的棱角,
雖然依舊嚴格要求自己,
但對他人的態度卻發生了變化,開始寬以待人。
鮑超是曾國藩手下的一員悍將,
一次鮑超因與曾國荃鬧矛盾,甩手不幹了。
曾國藩提點鮑超說:你撂挑子,
懂內情的人知道你與老九鬧意見。
不懂內情的人會懷疑你對朝廷不滿,
你這樣做,你這樣做豈不在給別人提供攻擊的把柄。

人格講分寸:
不卑不亢
人格上要講分寸,
不能太卑,太卑可能會變成懦弱,
也不能太傲,太亢又會咄咄逼人。
性格上要講求內外協調,不揚不抑。
太內向變成保守不好,
太外向變得張揚也不好。
剛柔相濟,外圓內方,
有理有節,軟中有硬,
不好走極端,不偏激執拗,
才是正確的為人之道。

人際講分寸
不親不疏,不冷不熱
再親近的關係也要保持距離,
要懂得「禮讓」。
不同場合不同環境對不同物件,
講話應有所不同。
與人交往、說話要講分寸。
開玩笑要有度,過猶不及,
反會傷人,直爽並不等於言語毫無顧忌。
朱熹曾說:「謙固美名,過謙者,宜防其詐。
默為懿行,過默者,宜防其奸。」

處事講分寸
凡事過則損,需把握分寸
對待得失要有「度」,
人不能萬事做到十全十美。
做事要進退有度,既懂得乘勢而上,
也善於急流勇退
子貢曾問孔子「師與商也孰賢?」
孔子回答說「師也過,商也不及。」
子貢又問「然則師愈與?」
孔子回答說「過猶不及。」

處理事情要能隨機應變
曾國藩因湘軍而名聲遠揚。
從組建湘軍到湘軍不斷發展壯大,
曾國藩一直是湘軍的核心領導人物。
湘軍攻城破池,為剿滅太平軍立下了大功,
隨著湘軍日盛,
曾國藩開始注意起「分寸」問題,
在這種關鍵點上,稍有不慎,
龐大的湘軍就可能變成曾國藩的索命繩。
曾國藩通過自削兵權,讓清廷放心,
避免了將湘軍發展成私人武裝。
兵無常勢,水無常形
我們在處理問題時
也要做到能因勢利導,隨機應變。
《易經》中說「窮則變,變則通,通則久」,
事物會在一個點上發生轉變,
對應事物的這個特性,
為人處事也應講分寸,懂變通。

人生的成敗興衰,濃淡緩急,
無不體現在對分寸的把握之中。
做人有分寸,是人生的最高境界;
做事有尺度,是人生的最大學問;
把握做人的分寸,掌管做事的尺度,
日積月累,才能在分寸間求得人生的高度。

分寸,是人生的關鍵。

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