弄清权责和边界，是自我独立的前提。——DeepCreator
罗胖60秒：最好的衰老方式
我和我的合伙人脱不花，有一个深刻的担心，就是担心自己将来认知能力衰退，变成了周围人眼里的傻瓜。要命的是，这件事没有人会告诉我们。
我们也经常看见一些前辈，变成了一个不合时宜的人，但是他自己浑然不觉。那怎么办呢？
我们聊下来，唯一可能的办法就是：岁数越大，就越要谨守人生的边界。
- 人在20多岁，整天泡酒吧，这是张扬个性；30多岁要还这样，这就是过界了。
30多岁，干什么都自己逞能，这叫能干；40多岁，要是还没有意识去培养年轻人，这就是过界了。
40多岁，多参加社交，这是迫不得已；50多岁，要是还不严格挑选社交场合，这就是过界了。
- 不管我们承认不承认，能力的衰退都是不可避免的。一边退守到该退守的位置，一边成就该成就的他人，也许这是最好的衰老方式。
罗胖60秒：怎么找到自己的边界？
- 昨天说，一个人管理衰老需要更好的边界感。一个朋友听了之后，跟我讲，你说的这个“边界”，其实应该比字面意思还要深一层。
这个“边界”不只是指什么该做、什么不该做，你在自己的生活里面也应该有边界。
- 简单说就是，
干什么你就认真地、集中注意力地干，不越界地去担心、期待、回望。
即使能力衰退，你的边界还是能让你在当下的事情上全力以赴，所以表现也不会太差。
不是有一个著名的禅宗故事吗？一位高僧说起自己得道之前的生活，是每天打柴、挑水、做饭；得道之后呢，还是打柴、挑水、做饭。那有什么区别呢？
他说，之前打柴的时候，总想着挑水；挑水时总想着做饭。而得道之后呢，打柴就是打柴，挑水就是挑水，做饭就是做饭。
你看，这就是找到了自己生活里的边界。
有边界，才自由：如何养育自信又自律的孩子——崩溃无助父母的实用工具书，绝对有效的熊孩子防治手册，为孩子设定恰当、明确、稳定的边界，他就能自由而有分寸地探索世界！: No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame
内容简介
崩溃无助父母的实用工具书
绝对有效的熊孩子防治手册
资深父母教练、儿童教育专家
珍妮特•兰斯伯里代表作
传达美国当前极盛行的早教理念
及其担任父母教练的20年经验
觉得学步期儿童难搞？因为你不懂他的需求！
探索边界、挑战父母，是学步期儿童的天生使命。
为孩子设定恰当、明确、稳定的边界，
他就能自由而有分寸地探索世界！
◆ 内容简介 ◆
孩子不好好吃饭，乱扔东西，哭哭啼啼，
蛮横无理地顶嘴，咬人、打人、踢人，
你让他做什么，他都说“不”，
这是因为他到了情绪发育的关键期——“学步期”！
学步期大约在1~3岁之间，
这个时期的孩子会本能地寻求自主性，
但他们同样需要父母为其自由的探索建立安全的边界。
此时家长的行为至关重要——
过于严厉的打骂和惩罚会让孩子感到羞愧，
过于心软的放纵和妥协会让孩子缺乏分寸。
只有温和而坚定地引领孩子，
确立清晰明确、始终如一的规则，
才能赢得孩子的信任和配合，
为其一生奠定关键的心理基础！
本书集合了资深父母教练、儿童教育专家珍妮特•兰斯布里最受欢迎的文章，主题包括学步期儿童的常见行为和父母的有效应对方法。其中还包含各个年龄阶段（不只是学步期）孩子的无助父母向珍妮特发出的真实求救，你也将看到珍妮特如何指导他们渡过难关。
本书所说的“学步期”大约是1~3岁
但本书适用于未处理好边界问题的所有年龄的孩子
孩子对边界的需要有如在黑暗中驾车过桥。如果桥两边没有栏杆，他们只能慢慢试探性地通过。但如果两边有栏杆，他们就可以轻松自信地驾车通过。这便是孩子环境中的边界给他带来的感觉。
爱孩子并不意味着时时刻刻都让他高兴。我们通常很难对孩子说不，但孩子值得我们直接而坦诚地反馈，以便他们可以将是非观念内化于心，形成真诚的自律。
—— 父母如何为孩子设定边界 ——
像领导管理下属那样，迅速而平静地予以反馈。如果孩子把皮球扔到你脸上，要简洁明了、就事论事地告诉他：“我不让你那么做。如果你再扔皮球，我就要把它拿走。”同时要直接阻止那一行为。
用第一人称直接交流。不要说“妈妈不想丫丫打狗狗”，而要说“我不想你打狗狗”，这种“你”和“我”之间的坦诚而直接的交流，正是孩子所需要的。
不要提出不切实际的要求。不要指望孩子在聚会晚宴上始终中规中矩，或者陪我们在大商场里逛整整一个下午。
让孩子亲身体会到自己行为导致的后果。如果孩子乱扔食物，那他吃东西的时间也就到此结束。如果孩子拒绝穿衣服，那今天就不去公园玩了。这样他就能在行为与后果间建立联系。
允许甚至鼓励孩子哭闹。学步期儿童需要表达愤怒、失败、困惑、倦怠及失望，我们要接受这些情绪，甚至鼓励他们发泄这些情绪。
目录
序
第1章 以不让孩子羞耻的方式管教好他 ┆1
第2章 学步期儿童为何挑战界限 ┆7
第3章 和学步期儿童交谈 ┆14
第4章 婴幼儿的管教：保持人与人之间的关系 ┆19
第5章 学步期儿童对界限的需要 ┆27
第6章 赢得孩子配合的关键 ┆33
第7章 摒弃“分散注意力”的五个理由（以及用什么取而代之） ┆39
第8章 为什么孩子不遵守我们的指令 ┆46
第9章 不能让孩子做出的选择 ┆52
第10章 “不”这个词的力量 ┆58
第11章 不提倡用计时器 ┆62
第12章 保持镇定自若 ┆66
第13章 保持镇静的秘诀 ┆73
第14章 为什么哭哭啼啼 ┆77
第15章 咬人、打人、踢人 ┆80
第16章 不好好吃饭 ┆87
第17章 蛮横无理地顶嘴 ┆94
第18章 父母不再感到被威胁 ┆100
第19章 不要与感觉作对 ┆104
第20章 扑灭孩子的怒火 ┆108
第21章 孩子的“产后抑郁” ┆112
第22章 常见的管教错误 ┆119
第23章 设定界限不靠吼 ┆123
第24章 告诉孩子后果的管用与不管用 ┆130
第25章 让孩子摆脱困境 ┆136
第26章 怎样做一位温和的引领者 ┆141
第27章 如果温和的管教不起作用 ┆149
第28章 培养意志坚强的孩子 ┆155
第29章 当尊重变成溺爱 ┆158
第30章 不带愧疚感地进行管教（一个成功的故事） ┆166
第31章 尊重孩子的管教不是被动管教 ┆169
第32章 实践中的温和管教 ┆176
方法论
如何处理人际关系是现代工作和生活的一大难题，通常我们会把它归结为“情商”的高低。但真实的情况可能不止于“情商”那么简单，而是看你有没有“界限意识”。
在现代社会的人际关系中，“界限”是你必须拥有的行为意识。所谓“界限”就是每件事的作用范围和边界。
人际关系中的界限有三层：
地理界限、身体界限和心理界限。地理界限是你在地理空间中的归属感，例如这是你的家，那是你的办公桌。一般越过地理界限的行为，会让你感到财产侵犯。
第二层是身体界限，也就是让你感到安全的行为距离。一旦越过这个界限，你就会感到安全侵犯。
第三层是心理界限，越过这一层，你会感到隐私侵犯。这三种界限是交织的关系，它们有可能同时被侵犯。
“界限”的原则是，一件事的作用范围和边界完全属于我，这件事就与你毫不相干，我不需要和你达成协议。同样，属于你界限以内的事，也与我毫不相干。如果一件事跨越我们的界限，那么我们要在公平博弈的基础上达成协议，然后以协议为行为准则。
所谓“界限意识”，就是清楚明确地知道自己与他人的界限，然后守住它。当你越过这个界限的时候，这种行为不是直白，而是侵犯。而当你让别人越过自己的界限时，你不是善良，而是软弱。
要树立“界限意识”，最关键的一层就是建立和守住自己的地理界限。所有侵犯界限的行为都是从地理界限开始的，当你不能在空间上守住地理界限时，就会退守到自己会在身体上设置界限。而当身体界限也守不住时，你只好在心理上设置界限。当你时时刻刻都在防守心理界限的时候，就会产生一种人际交往的隔膜。这种隔膜有可能连你自己也不知道，但它会反映到每一个行为上。
- “界限意识”的对立面是“共生关系”， 在这种关系中，表面上看是互相关心，其乐融融。例如很多不相干的亲戚，甚至父母的同事，对你的工作生活特别“关心”。但骨子里，不是为了风险均摊，就是为了利益均沾。而为了达到这个目的，每个人都在争夺话语权。严重的时候，集体中的隐形权力会集中在一个人身上，“我”是“我们”的代言人，一切都“我”说了算，而你没有丝毫话语权。
如果你在关系中处于被控制、干涉的现状，你可以先从小事上开始和控制者对峙。最好是找好一个点，持续地和控制者沟通、交流、对峙，一次次地向对方说：我是我，我有我的想法我的选择。
在与控制和干涉者对峙时，要采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场，但我没有敌意，也就是坚决地说“不”。当你说出“不”的时候，你其实传达了一个很重要的信息，你要的仅仅是不想被对方干涉而已。在你自己的事情上，你要自己说了算，但对对方没有任何敌意和侵犯。
如果你在关系中习惯控制别人，请记住：别拿你认为正确的道理，去过度干涉别人。在任何一个环境里，那个最想管事的人，常常正是各种冲突的根源，因为他已经参与到了每个关系中，所有的问题都与他相关。所以，分辨清楚“热心”和“干涉”的区别，非常重要。
在心理上没有“界限意识”，就会在不自觉中作出损害自己或他人利益的行为，从而阻碍你建立现代社会的人际关系。这就是心理、行为和环境之间的互相作用。
基本概念
事实案例
罗胖60秒：如何平衡人际交往的底线和交情？
2018-04-23 罗振宇 罗辑思维
话说有一位企业家，在和陌生人见面的时候，尤其是和有钱有势的人见面的时候，往往会把两句话放在前头讲。
第一句是见面就说：“我这个人没啥文化，你别跟我绕弯子说，绕弯子我也听不懂，有啥事你就直说。”
过不了一会儿，他第二句话又扔出来了：“我这个人胆子小，犯法的事我不敢干。所以有的话你也别说。”有这两句话垫底，他和所有人的关系往往都能正常化发展了。
- 这其实是种很高明的方法。一般我们和陌生人交往，都是先攀交情，再试探对方的底线，实在合不来再分开。
这实际上对双方都很危险，因为底线这种东西，很容易因为交情而移动。
- 像他这样反过来，先谈底线再攀交情，双方的关系就能在一条有约束的航道上前进。
你看，国家间交往，讲究战略透明度。个人社交，其实也适用这个原则。